Измена

Что делать, если вы не согласны с изменением тарифа?

МНЕНИЕ


Кристина Колесник, адвокат палаты г. Москвы, аспирант Российской академии адвокатуры и нотариата:

«Все-таки конкуренция на рынке сотовой связи велика, поэтому операторы борются за количество своих клиентов. А потому я бы советовала все-таки после повышения тарифа в одностороннем порядке попробовать получить компенсацию во внесудебном порядке, то есть начать с написания претензии. Сделать это, например, можно через личный кабинет на официальном сайте оператора. В претензии необходимо изложить, почему вы не согласны с повышением тарифа. Можно привести точные или приблизительные подсчеты того, насколько теперь увеличились расходы. Также нужно обосновать, почему именно этот тариф, по которому произошло повышение, удобен абоненту и почему он не хочет с него уходить. Можно «пригрозить» тем, что абонент уйдет к другому оператору. На рассмотрение такой претензии законодатель отвел срок в 30 дней (). Скорее всего, оператор сотовой связи предложит подобрать другой тарифный план, но есть шанс, что для того, чтобы не потерять клиента, они одновременно возместят требуемую компенсацию. Добиться компенсации через суд можно только в том случае, если об изменении тарифа абонент не был уведомлен за 10 суток до изменения ()».

МНЕНИЕ

Илья Рейзер, адвокат палаты г. Москвы, руководитель проекта «Народный адвокат» по ЮВАО г. Москвы:

«При обращении абонента с жалобой в Роспотребнадзор, как правило последние в рассматриваемом случае заводят дело об административном правонарушении. При последующем рассмотрении жалобы в судебном порядке суды, часто ссылаются на нормы ГК РФ. В «Недопустимость одностороннего отказа от исполнения обязательства» содержится запрет на односторонний отказ от выполнения обязательств или одностороннее изменение условий договора. В соответствии с изменение договора возможно по соглашению сторон. Таким образом, действия операторов сотовой связи прямо противоречат существующему законодательству Российской Федерации, а шансы выиграть дело у абонента достаточно высоки».

МНЕНИЕ

Татьяна Серегина, адвокат филиала № 49 Московской областной коллегии адвокатов, член Адвокатской палаты Московской области:

«Теоретически, обжаловать действия оператора сотовой связи возможно. Правда, для этого нужно досконально изучить заключенный договор на оказания услуг сотовой связи и попробовать найти в нем слабое место. Если же договор касаемо пункта об изменении тарифов составлен безупречно, оспорить действия оператора будет проблематично.

Если абонент все-таки решился обратиться в суд с иском, он должен будет доказать, что изменение тарифа произошло не только без его ведома, но и то, что он не имел возможности его сменить на другой оперативно, а также то, что новый тариф существенно нарушил его права и ухудшил условия пользования сотовой связью».

МНЕНИЕ

Владимир Гончаров, адвокат Адвокатской палаты Краснодарского края:

«Сотовые операторы не то, чтобы боятся, но не любят жалоб в различные инстанции. А потому жаловаться можно и нужно: и самому сотовому оператору, и в Роспотребнадзор, и в прокуратуру, и на крайний случай – в суд. Конечно, из-за 100-200 руб. в месяц тратить время и нервы не стоит, но из-за больших сумм – почему бы нет? Учитывая, что закон и хитро составленный договор чаще всего на стороне сотовых операторов, тут как повезет. Компания может отказать в претензии, а может и согласиться вернуть деньги. На практике чаще всего предлагаются в качестве компенсации различные бонусы типа «100 минут внутри сети бесплатно» или «несколько гигабайт Интернета бесплатно», что тоже неплохо».

Измена с точки зрения биологии — естественно или нет?

С точки зрения биологии во всём виноват «гормон счастья», который заставляет человека получать удовольствие от жизни, и стремление к продолжению своего рода. К изменам, уверяют исследователи, человек предрасположен хотя бы потому, что за сексуальное влечение и за привязанности в нашем мозге отвечают две совершенно разных системы. То есть любовные приключения — отдельно, а верность — отдельно.

Мужчина по природе своей вообще считается охотником. В том числе и в любовных делах: здесь он тоже стремится завоёвывать всё новых и новых дам, пополняя свой дон-жуанский список. И это — природа, от которой никуда не денешься даже в наше прагматичное время, когда люди стараются просчитывать каждый свой шаг, дабы не навредить себе в будущем.

Считается, что с точки зрения биологии женская измена тоже может считаться вполне естественным явлением. Особенно в период овуляции. В этот момент даму могут начать привлекать и другие (помимо её законного супруга) интересные мужчины. Ученые уверены: такова хитрость природы для того, чтобы увеличить шансы появления новой жизни.

Новые технологии и развитие социальных сетей только увеличило статистику измен. В цивилизованных странах (про папуасов с островов в Новой Гвинее промолчим) около 60 процентов людей так или иначе сталкивались с неверностью супругов. И дальше ситуация грозит ростом показателей. Так, благодаря компьютерной паутине стало проще найти свою бывшую школьную любовь и неожиданно узнать, что она находится «в активном поиске».

Мир меняется, а вместе с ним меняется и отношение к изменам. Сексуальная свобода и женская эмансипация тоже оказывают своё влияние на то, как общество относится к изменам. Хотя истинные ценности — такие, как верность домашнему очагу и своему супруг, живы. И будут жить, ведь именно на них держится окружающий нас мир.

Как Вы можете помочь людям?

То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».


Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны – это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы.  Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили – это больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменить человека, уважая его выбор?

Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать – это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас. 

Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить – дай мне знать».

Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня. 

Виды расстройств и изменений личности

Расстройства и изменения личности описывают, с одной стороны, по набору специфических черт, ценностей и установок, присущих тому или иному характеру; с другой — по уровню развития личности.

Расстройства личности

в  связи с этим делят на несколько типов:

параноидное (чрезмерная чувствительность к неудачам, постоянное недовольство происходящим вокруг, мстительность, отказ прощать обиды, склонность принимать как враждебные нейтральные действия людей, конспирологическая трактовка многих событий)

шизоидное (эмоциональая холодность, слабый интерес к социальным конактам, неспособность проявлять любые чувства к окружающим людям, предпочтение уединенной деятельности, занятость фантазиями, какими-либо теориями или своим внутренним миром, нечувствительность к социальным нормам, отсутствие близких друзей и желания иметь близкие контакты)

диссоциальное (бессердечие, равнодушие к чужим переживаниями чувствам, пренебрежение к социальным нормам, своим правам и обязанностям; неспособность поддерживать отношения, несмотря на то, что устанавливают их хорошо; непереносимость отказа, простота возникновения агрессии вплоть до насилия и причинения травм, неспособность извлекать уроки из жизненного опыта, неспособность испытывать чувство вины, склонность во всем винить окружающих, полностью оправдывая себя)

эмоционально неустойчивое (эмоциональная неустойчивость, трудность самоконтроля, частые вспышки агрессии, непереносимость отказов (фрустрации), импульсивность)

истерическое (преувеличенное выражение эмоций, театральность, внушаемость, подверженность влиянию мнения окружающих или обстоятельств, поверхностность и неустойчивость эмоций, постоянное стремление к сильным эмоциям, стремление быть в центре внимания, постоянное стремление к признанию со стороны окружающих, чрезмерная озабоченность физической привлекательностью, чрезмерное стремление обольщать, соблазнять  окружающих, обидчивость, эгоцентризм, постоянное манипулирование окружающими)

ананкастное (чрезмерная осторожность, склонность к постоянным сомнениям, чрезмерная озабоченность правилами, расписаниями, графиками, деталями; перфекционизм, стремление к совершенству, что препятствует завершению задач; неадекватная озабоченность продуктивностью и выполнением плана в ущерб удовольствию и поддержанию социальных связей; педантичность, слабая изменчивость поведения, упрямство)

тревожное (уклоняющееся, избегающее) (постоянные тяжелые предчувствия, тревога, представление о себе, как о непривлекательном, недостойном человеке, приниженном по отношению к другим; озабоченность критикой в свой адрес или социальным непринятием; повышенная чувствительность к отвержению и критике; нежелание вступать в отношения без гарантии понравиться; нежелание заниматься работой, связанной с возможностью получить отказ или подвергнуться критике)

зависимое (стремление переложить на окружающих решение важных вопросов в своей жизни, подчинение своих потребностей потребностям того, от кого зависит; нежелание предъявлять даже разумные требования тем, от кого зависит; чувство беспомощности в одиночестве из-за неспособности жить самостоятельно; постоянный страх быть покинутым лицом, от которого находится в зависимости; сниженная способность принимать решения в повседневной жизни без советов и подбадривания со стороны)

другие расстройства личности: экспансивное, пассивно-агрессивное, нарциссическое, безудержное, расторможенное, эксцентричное, и другие

Изменения личности

после переживания катастрофы (враждебное или недоверчивое отношение к миру, опустошенность, ощущение безнадежности, социальная отгороженность, постоянное ощущение угрозы, «существование на грани катастрофы» в течение минимум 2-х лет после пережитой катастрофы)

после перенесенного психического расстройства (чрезмерная зависимость от других и предъявление к ним завышенных требований; стойкая убежденность в собственной измененности, «неправильности» вследствие перенесенной болезни, что затрудняет установление отношений и связей; пассивность, снижение интересов и увлеченности тем, что интересовало раньше; постоянные жалобы на болезнь, ипохондрия; тоскливо-злобное (дисфория) или изменчивое настроение; значительное снижение в социальном и трудовом функционировании)

Кроме всего прочего, есть целый класс расстройств зрелой личности, которые в настоящее время невозможно полностью объяснить ни наследственными, ни средовыми факторами.

Причины побудившие на измены

Выбор не того партнера

Низкая самооценка, отсутствие уверенности в себе и многие другие причины побуждают выбирать не того человека себе в партнеры. Человек выбирает не того, с кем он смог бы обрести счастье, а такого же одинокого, с кем быть проще. Можно сказать, что люди нашли компромиссное решение, чтобы не оставаться в одиночестве. Но имеется нюанс, что вместо одиночества появляется «двуночество», которое порождает чувство вины и озлобленности на себя.

Рано или поздно, но один из этих бедолаг доходит до точки кипения и находит отношения на стороне. Во время двуночества, роман на стороне может длиться долгое время, из-за страха расстаться со своим основным партнером. Ведь возможно, новый человек покинет его и к кому тогда возвращаться?

Надоедание

Психология утверждает, что люди привыкают друг к другу в браке. Могут испытывать перенасыщение человеком, из-за которого хочется отстраниться и убежать. Ведь бывает, что мужчина раскидывает грязные носки по всей квартире, а девушка забивает водосток своими волосами. Ему известно, что она ему сообщит, еще до того, как вернется с работы домой, ей известно, что он снова будет вопить, что хочет другой еды. Во время быта, люди привыкают друг к другу, от чего им хочется новых эмоций и ощущений. Хочется вновь почувствовать вкус жизни.

Необходимо понимать, насколько ситуация стала невыносимой. Когда подобную жизнь, уже невозможно терпеть, то благодаря измене, партнеры только отдалятся друг от друга и скорее всего навсегда. Если же, речь идет не об интимной близости, а только желании развеяться и вздохнуть глоток свежего воздуха, то подобное поведение может укрепить связь между основными партнерами.

Желание получить внимание

Рано или поздно влюбленность проходит, острота  чувств постепенно угасает. Это происходит спустя 2 года совместных отношений. У партнеров исчезают розовые очки, они начинают видеть реальность такой, какая она есть, без букетно-конфетного периода. После взгляда на отношения реальным взглядом возникают вопросы: Мужчина любит меня? А я подхожу для него?

Подобные мысли подталкивают партнеров на интрижку за спиной у любимого человека, чтобы посмотреть, какова собственная «ценность» среди других людей. Временами интрижка может перетечь в нечто большее, начиная от сближения духовного с человеком, завершая телесной близостью.

Главное при таком общении, получать обратный фидбэк, взаимные комплименты, романтический настрой и объятия. Скорее всего, чтобы получить это, необходимо будет, после завершения романтики просить подобного отношения к себе. Для многих это тяжело осуществимо, так как с партнером на стороне подобного прошения не требуется, там даруют это по собственному желанию. Именно поэтому, я всегда говорю, что над отношениями требуется постоянно работать. И просьбы являются неотъемлемой частью работы в некоторых ситуациях.

Желание физической близости


Многие привыкли, что семья связана с домом, уютом в нем, детьми, вкусной едой, картинами на стенах, а не только сексом и страстью. Из-за этого, когда возникает потребность в сексе, некоторые заводят любовников или любовниц на стороне.

Из-за удобства семейной жизни, человек забывает о физической составляющей отношений. Вы больше не чувствуете того огня, который бушевал вначале отношений. Но потребность в удовлетворении как физическая, так и эмоциональная не прошла. Человек ее подавляет и со временем она вырвется.

А всего-то нужно, чаще заниматься сексом, дарить заботу и ласку своему любимому человеку.

Постоянные конфликты

Любой конфликт сопровождается стрессом. Если партнеры часто ссорятся, они большое количество времени проводят в стрессовом состоянии. Из-за стресса, человек подвержен к более частым болезням, плохому самочувствию и ускоренному старению. От такого состояния хочется бежать, что один из партнеров и совершает, обзаводясь интрижкой на стороне. Будет это выглядеть следующим образом: В семейном кругу человек переживает конфликты и ссоры, в то время, как с партнером на стороне отдыхает душой и телом.

Появление конфликтов влечет за собой не только измены, но и неминуемый развод. Избавиться от появления конфликтов только одному партнеру невозможно, так как в ссорах задействованы, как минимум, два человека.

Для каждого человека измена интерпретируется по-своему. Одни готовы развестись из-за смс сообщения с поцелуем от другого человека, а есть те, кто поддерживает полигамию в отношениях и счастливы. Все зависит от самого человека, как воспринимать, что является изменой для него.

Мой вам совет, больше разговаривайте друг с другом и не скрывайте ничего. Измена образуется там, где существуют недомолвки и недопонимание.

Измена с точки зрения психологии — хорошо или плохо?

Психологи напоминают, что мужчины и женщины под словом «измена» подразумевают несколько разные вещи. Представители сильного пола тяжелее переживают физическую измену, тогда как для женщин куда большим грехом кажется эмоциональная измена или чувство влюблённости, которое человек испытывает к некоей другой девушке.

Существует интересная и довольно показательная статистика на этот счёт: 68 процентов дам считают изменой флирт посредством обмена СМС-ками. Тогда как лишь 51 процент (то есть примерно половина) мужчин согласны с тем, что переписка по мобильному телефону с другой женщиной — это обман законной супруги.

Психологи напоминают, что мужчины и женщины под словом «измена» подразумевают несколько разные вещи

По мнению большинства психологов, измена — это, конечно, плохо. Ведь «поход налево» — результат проблем, которые накопились у человека. Начиная от имеющегося комплекса неполноценности (с которым человек борется, пытаясь найти отношения на стороне) и заканчивая состоянием аффекта (оно толкает на измену в качестве мести кому-то). Кроме того, причиной измены всегда является недостаток любви в браке

Здесь психологи проводят параллель с маленьким ребёнком, которому недостаёт материнской ласки: малыш готов хулиганить и нарушать все установленные для него запреты, лишь бы привлечь к себе внимание взрослых

Иногда случается и наоборот: слишком много любви, окружавшей человека с детства, создаёт у него чувство вседозволенности, а во взрослом возрасте — желание получать любовь от нескольких человек сразу (как было когда-то давно, когда о ребёнке заботились и согревали его заботой мама, папа, бабушки и дедушки).

Меняются ли люди ради любимых: психология

Взаимоотношения между людьми всегда кажутся очень сложными. Иногда девушки встречают молодых людей, которые не отвечают их представлениям об идеальном мужчине. В таких условиях женщина начинает менять мужчину, или пытаться это сделать. Что часто становится причиной разрыва отношений, и большого количества разводов. Это не значит, что человек не способен поменяться. Мужчина способен трансформироваться до неузнаваемости, однако, в определенных условиях. 

Меняются ли люди ради любимых, психология:

  • Существует категория женщин, которые живут с грубыми, деспотичными мужчинами с садистскими наклонностями. Такие мужчины способные устраивать истерики, мотать нервы, поднимать руку на женщину. Устанавливается взаимосвязь между мужчиной и женщиной, где она жертва, а он преследователь или маньяк. В таком случае женщина отдает свою энергию мужчине, а он ею питается. Чтобы такой мужчина поменялся, необходимы изменения в психологии, восприятии самой женщины.
  • Нужно, чтобы жертва перестала отдавать энергию мужчине, ей надоела роль жертвы, она устала жить в таких отношениях. Женщина ставит ультиматум мужчине и говорит, что она уходит. Однако не стоит манипулировать, так делает огромное количество женщин. Играть в “уходяшки” нельзя, так как вскоре это перестанет работать, и не факт, что сработает с первого раза. Необходимо набраться решительности и поменяться самостоятельно.
  • Нужно, чтобы в душе женщина захотела перестать встречаться с этим мужчиной, и жить по-старому. Только в таких случаях мужчина способен измениться. Здесь также два варианта развития событий. Из-за изменений женщины и ее нежелания отдавать энергию, мужчина меняется, трансформируется его мировоззрение, а также отношение.

Релакс

Как простить

В отношениях, в которых произошла измена, все либо начинается с начала, или заканчивается навсегда. Для некоторых очень принципиальных людей – это предательство. А жить с предателем под одной крышей и строить семью очень сложно, почти невозможно.


Для того чтобы продолжить отношения с мужем или женой после измены, необходимо сначала простить своего близкого человека. Да, для многих это тяжело и почти невозможно, но это необходимо. Иначе отношениям придет конец.

Кстати, супруги могут пожить некоторое время раздельно, чтобы ощутить, насколько они важны и нужны друг другу. Это необходимо в такой сложной ситуации. После того как пройдет время, можно будет подумать о том, как простить человека. Быть с ним дальше или нет. Ведь по прошествии времени острой обиды уже не будет, и возможно, что отношения снова наладятся.

Человеку нужно давать второй шанс только в том случае, если он сам этого хочет. Если же мужчина ушел и не желает возвращаться, то женщине нужно его отпустить и забыть. А главное – простить и строить свою жизнь дальше без него.

Почему общество привыкло думать, что измена — это плохо

Измена — это плохо. Таков постулат, с которым согласны во всём мире. Это сложилось исторически — ещё на начальных стадиях формирования института брака и принципов взаимоотношений мужа и жены. Да и вообще принципов, на которых строится общественная мораль: обманывать нельзя ни дома, ни на улице, ни на работе. Это аксиома, с которой во все времена была согласна и церковь. Более того несколько веков назад во многих странах мира адюльтер вообще мог закончиться для любовников смертной казнью. Например, в Древнем Риме обманутый муж мог без суда и следствия убить неверную супругу, застигнутую на «месте преступления».

Несколько веков назад во многих странах мира адюльтер вообще мог закончиться для любовников смертной казнью

В России отношение общества к изменам всегда было отрицательным. Двух мнений по этому поводу до перестройки у нас не было и быть не могло. Ни в патриархальной и царской России, ни в Советском Союзе, где строго следили за моральным обликом строителей коммунизма. Слово «изменник» воспринималось ругательным во всех смыслах: будь то предательство страны, главенствовавшей идеологии, лучшего друга или же своей «второй половинки». Перелом в сознании соотечественников случился на волне очарования заграничным образом жизни, в котором были не только «Пепси-кола» и музыка «Битлз», но и манящая свобода отношений.

В России отношение общества к изменам всегда было отрицательным

Конечно, люди и раньше обманывали друг друга, пускались в омут страстей с головой, забыв обо всем. Но именно в конце 1980-х у нас вдруг открыто зазвучали голоса в пользу того, что обман — это «не всегда плохо».

За границей всё это прошли уже давно. Иностранное общество традиционно было более спокойным по отношению к изменам. Разлюбил, завел роман на стороне, погулял, вернулся в лоно семьи — что тут такого? Примерно так рассуждали специалисты по семейным отношениям из продвинутых стран ещё сто лет тому назад. К тому же, по их мнению, «походы налево» могли быть даже полезны для здоровья и для законного брака. Ведь человек возвращался в круг семьи, «сбросив накопленное напряжение и готовый к новым подвигам на благо родных и близких».

Иностранное общество традиционно было более спокойным по отношению к изменам

Вообще исторически сложилось, что отношение к изменам — показатель состояния общества и государства. Чем стабильней и богаче живут люди, тем больше им дозволяет и общественное мнение. Не зря замечено: во времена войн, потрясений и испытаний узы брака наоборот становятся крепче, а люди гораздо реже смотрят на сторону.


С этим читают