Статусы про мужа и жену

Статусы про жену прикольные

***Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.***Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!***Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».***Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось! Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я ни хрена не делала!***Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену! ?***Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит — Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит — Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!))) ***Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…***Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…***Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь. ***Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции! ***Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:-Ой,мамочка! Муж: -Да,похоже… ***Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!***Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — «Муму». Будешь гавкать — утоплю. ***Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.***Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже, когда она добавляет «ой, не тебе»…***Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать, не мешайте ей, может быть она просто танцует. ***Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.  Статусы про жену прикольные***Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить.***Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»***- Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько можно повторять жена я тебе, жена!     Статусы про жену прикольные***»Ты где был?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга» Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит..


***Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!***- Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…***Если от тебя ушла жена — запомни, как ты этого достиг.***Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает — осторожно- женат, а у женщины- смелее, я все равно замужем.***Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: — У тебя жена красивая? — Не то слово! — Страшная? — То слово.***Муж приходит домой

Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” ***После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.***Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.***Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.***Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.Муж: – Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…***Муж дарит жене цветы в трёх случаях: на 8 марта, когда провинился и на похороны.***Я постоянно хочу утопить свои проблемы, но я не могу заставить мою жену купаться.***- Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула меня им по голове!***Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…***Заболел гриппом. жена собралась мне в нос интерферон закапывать. зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь. сын говорит: «да чего ты ждёшь? — закапывай». Я сквозь сон говорю: «рано меня закапывать — тело ещё не остыло» ***Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!)))Статусы про жену прикольные

Любовь сквозь года

  1. Ты ушла – и я грущу, ты со мной – и я – герой.
  2. Любить – обязательно значит жертвовать чем-то. Я знаю об этом, и вовсе не жалею.
  3. Любовь приходит случайно, счастье – результат упорных трудов.
  4. Я благодарен Богу за тот день, когда мы с тобой встретились. Это было так давно, что только он точно помнит, когда это было.
  5. Причина моей верности проста – я просто безгранично люблю свою женщину!
  6. Давай строить только прочный фундамент, давай любить друг друга вечно.
  7. Любить темпераментную женщину – ой как непросто, но зато как интересно…
  8. Внутри меня всё переворачивается, когда на дне твоих прекрасных глаз я вижу хотя бы тень печали.
  9. В наших чувствах разбираться нечего. А всё потому – что в них нет ничего, кроме любви.

Очень красивые цитаты про жену 2019-2020

  • Жена – та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова. (Г. Менкен)
  • Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа. (Василий Ключевский)
  • Мне не нужна красивая жена, за деньги я могу подарить ей любую внешность. Мне не нужна богатая. У меня и так все есть. Мне не нужна ласковая. Почти все женщины становятся таковыми ради моих денег, а тех, кто не становится, я могу завоевать. Мне нужна порядочная жена. Верность и хорошую репутацию мне не купить ни за какие деньги мира. (Аль Пачино)
  • Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу. (Григорий Богослов)
  • Цитаты про жену со смыслом — Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену. (Роберт Орбен)
  • Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. (Марк Твен)
  • Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша жена, а чужая. (Дон-Аминадо)
  • Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка. (Менандр)
  • Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить. (Ж. Ростан)
  • Возлюбленная девушка – это бутылка вина, а жена – это бутылка из-под вина. (Шарль Бодлер)
  • Ревнивая жена порою даже приятна мужу: он хотя бы все время слышит разговоры о предмете своей любви. (Мишель де Монтень)
  • Можно дожить и до серебряной свадьбы. Если у жены золотой характер. (Михаил Атакян)
  • У мужчины всё должно быть прекрасным. Особенно — его жена. (Дэвид Бекхэм)
  • Жена создает климат, а муж делает погоду. (Дон-Аминадо)
  • Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой. (Шарль Дюкло)
  • Жена должна быть настолько умной, чтобы не казаться умнее мужа. (В. Зубков)
  • Женщина должна быть тенью мужа, даже если она – актриса, а он – дворник. (Елизавета Боярская)
  • Если собираешься жениться, то прежде разузнай, каков язык той женщины, которую ты себе выбрал в жены. Языкастая жена — это сущий яд.(Менандр)
  • Сластолюбивый муж делает жену распутной и похотливой; супруга порядочного и добродетельного человека становится скромной и целомудренной. (Плутарх)
  • Хорошая жена — спасение жизни. (Унсур аль-Маали Кей-Кавус)
  • Если первая любовь на жизненном пути у мужчины мама, а вторая дочь, то каково его жене? (Петр Квятковский)
  • За честным мужем и жена сама становится честна. (Сакс Ганс)
  • Красивая жена – общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен)
  • Жизненные цитаты про мужа и жену — По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни. (Марлен Дитрих)
  • Разумная женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей. (Арабская пословица)

Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Статусы про жену 2019-2020

Статусы про любимого мужа

Статусы про мужа 2019-2020

Статусы про мужа прикольные

Цитаты про жену 2019-2020

Статусы про мужа

Романтично про мужа и жену: статусы и фразы

Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.

  • «Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта».
  • «Счастливый брак — страшная штука. Он навсегда!».
  • «Что тебе хочется больше всего, любимая?» — «Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое».
  • «Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга».
  • «На самом деле романтика — это не 101 роза и песни под балконом. Романтика — это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине».
  • «Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили».
  • «Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель».
  • «Любить по-настоящему — это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой».
  • «В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими».

Хорошая жена – это спокойствие и страсть одновременно

Говорят, любовь живёт всего три года. В этом случае на помощь приходят статусы «люблю свою жену». Выбирайте! Ваша вторая половинка достойна такой заботы!

  1. Всю свою жизнь я привык действовать, но беспокоиться о семье никогда не перестану.
  2. Готов поклясться, что без помощи жены не смог бы справиться с бардаком, который сам же произвожу.
  3. Как же повезло иметь любимую и любящую одновременно.
  4. И всё же, залог счастливой семьи – это правильно выбранная партнёрша. И да, у меня очень счастливая семья.
  5. Уровень любви к жене: покупаю шубу без напоминаний.
  6. Мои мечты – ничто по сравнению с твоей красотой!
  7. О любви к тебе я готов кричать, но не на тебя…
  8. Родная, с годами любовь к такой, как ты не угасает. Она наоборот становится сильнее.
  9. Прости, если часто не говорю слов любви. Для меня немного важнее – что ты ешь, и как ты одета.

А я до сих пор не могу поверить, что ты стал моим мужем

  1. Успешная супружеская пара – это всегда про какую-то часть терпения.
  2. Наверное, главное – что вместе, а иначе – какой в этом смысл?
  3. Дожить с тобой до старости – одна из моих самых смелых целей :).
  4. Любая еда в кругу семьи исчезает намного быстрее.
  5. Не стоит даже надеяться на то, что я уйду. Я буду мучить тебя до конца жизни :D.
  6. Растерять чувства – дело, на самом деле, простое. Гораздо сложнее – их сохранять, и лелеять.
  7. Сколько с тобою прожито, и сколько ещё предстоит пережить^^.
  8. Мне хорошо, что рядом именно ты, что не приходится терпеть нелюбимого. Спасибо за всё тебе, дорогой муж!
  9. Мы с тобой – не такие, как все. Никогда и не жили по накатанной колее.
  10. Давай говорить о главном, даже тогда, когда хочется что-то скрыть от посторонних.
  11. Я – не самая нежная, да и ты – не самый заботливый. Но как-то мы друг с другом совладаем!
  12. Когда-то мы робели только при взгляде друг на друга, а теперь… ой, страшно сказать.
  13. О любви мы, может, и не говорим каждую минуту, но точно думаем :).
  14. Хорошо возвращаться домой. Особенно – когда дом этот общий, один на двоих.
  15. Этот человек знает, что мне нужно купить в супермаркете. Чёрт возьми, он будет моим мужем!
  16. Люблю, когда он остаётся один дома. А ещё больше люблю, когда он ещё и сам помоет посуду))).
  17. Я буду идеальной женой уже хотя бы потому, что не собираюсь мешать мужику смотреть футбол :D.
  18. Быть уверенным в своём супруге – значит быть уверенным в себе.
  19. Не ругайте мужа! Он же вам когда-то чем-то понравился…
  20. Главное – чтобы в муже не уснул мужчина, а в жене – чтобы не уснула женщина^^.
  21. И всё-таки трудно быть одновременно и красивой, и замужней.

Статусы про мужа

***Если ваш муж пошел налево..

Главное — с ним там не встретиться! :)***Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.***Выйти замуж — это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное — не ошибиться в выборе! ***Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». ***Сестра: Одну ногу я побрила

Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.***Без мужа жена — всегда сирота.***- Милый, помой посуду… — А волшебное слово? — Быстро! ***Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны.***Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть…    Статусы про мужа***Две подруги: Первая: «Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?» Вторая: «Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.»***Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять. ***Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!***Я знаю, что мой будущий муж будет неидеален и, возможно, не Леонардо Ди Каприо, но он никогда не будет таким мудаком, как все эти модные мальчики!***Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.***Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж. ) ***Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!***Какая разница, что нравится мне, все равно возьмем, что понравится тебе ***Очень опасно встретить мужчину,который полностью тебя понимает.Это обычно заканчивается замужеством..

***Быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!»***- Привет, ты яйцеклетка? — Нет я кариес! — Бл* мужики нас нае*али, плывем обратно!***Жена: — У вас, у мужиков, на уме только се*кс, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет се*кс!***Замужем не лучше, замужем – чаще) ***Есть мужик-крути мужиком

Нет мужика-крути обруч.***Неверная жена,а он неверный муж…грязь нашего вранья не смоет тёплый душ и как всегда нести мы будем чушь,чтобы укрыть от всех единство наших душ…***Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены. Статусы про мужа***Путь к сердцу мужа лежит.. пока его не потеребишь.***Когда нибудь мне чертовски надоест тебя ждать,и я выйду замуж за другого.***Муж из командировки возвращается домой. Секса хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван…Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись… Муж спрашивает:- Что у тебя за фигня с пальцами?Жена:- Придурок, дай хоть колготки снять!!!***- Давай сегодня без презерватива?- Почему?- Жарко.***Жена приходит утром домой пьяная вдрабадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!». Она голову поднимает: «А ты забодай»***Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом… ***Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.***Жена отправляет СМС мужу:Сейчас в новостях сообщили,что нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом…Перезвони,я волнуюсь! ***Ничто так не убивает любовь женщины, как подлость мужчины.***Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня. ***Почему же когда он говорит : «я тебя люблю», я ему отвечаю:»угу»?***ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!***Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.***Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый. ***Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж? Статусы про мужа

Статусы про мужа

  • «Давно бы убила своего мужа. Но не могу — он выдан мне под подпись в ЗАГСе».
  • «Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем».
  • «Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки — разные?».
  • «Мой муж — счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!».
  • «Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю».
  • «Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт».
  • «Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули».
  • «Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном».

Муж жалуется, что мне от него нужно только одно. Как по мне, пусть радуется, что нужно хотя бы что-то

Прикольные статусы про мужа и жену – для тех, кто не понаслышке знает, что такое брак. Да даже если и не знает, сможет изучить много всего нового!

  1. Мужчина может быть уверен в женщине. А женщина, если не уверена в себе, не уверена и в мужчине…
  2. Думать о нём или нет – сугубо твоё дело, ведь он об этом никогда не узнает.
  3. Если в паре кто-то обидчик, то виноват не тот, кого обижают, а тот, кто терпит. Задумайтесь.
  4. У меня есть семья. А это значит, что мне не за что переживать больше, чем за неё!
  5. Я – из тех, кто не дарит подарков мужу, а муж – из тех, кто на это не жалуется. По крайней мере, я хочу так думать :D.
  6. Муж, которого полюбила, не может устраивать полностью. Но зато он точно будет устраивать по главному параметру…
  7. Счастье – быть с тобой. Не из-за чего-то, и не из-за кого-то, а с тобой!
  8. Говорю, что солнце, но часто ты холодный. Говорю, что зайка, но милый не всегда. Всё равно, любимый, я люблю тебя.
  9. Его слова были самыми нежными. С самого начала.
  10. На это можно смотреть по-разному, но если человек слушает то, что говорит ему жена, он в большинстве случаев обретает успех.
  11. Жена не стала пилой. А если и стала, то потому, что кто-то превратился в бревно :).
  12. Может, мы и не проживём вместе 50 лет, но те годы, которые проживём, всё равно будут самыми лучшими.
  13. Хочу раздражать и злить его всегда. Именно поэтому мы вместе!
  14. Раскрываю секрет нашего счастья: со мной ему точно не бывает скучно.
  15. Мы празднуем не день свадьбы, а день, когда я официально смогла тратить его деньги.
  16. Дорогие женщины, если любимый вам изменил, это вовсе не повод ругаться дома с мужем.
  17. Не только я, прошу прощения, мучаю своего супруга. У меня ещё есть мама :D.

Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену.

Даже если мужики и хотят трахнуть всех баб, это еще не значит, что они не могут полюбить, и слава богу, потому что это самое прекрасное, что есть в нашем раздолбанном обществе

***

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

***


Если парень не звонит он не хочет звонить, если мужчине нравится женщина, он сделает все, чтобы быть с ней; а если он не делает попыток ты просто ему не нужна.

Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что её избранник станет другим.

***

Конечно, мы, мужчины, очень хотим, чтобы женщины были украшением нашей жизни. Но становится ли женщина украшением нашей жизни это зависит, прежде всего, от нас.

***

В любви мужчина стремится не к войне, а к миру. Блаженны нежные и кроткие женщины, их будут любить сильнее.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

***

Все мужчины чудовища. Женщинам остается одно кормить их получше. (Оскар Уайльд)

В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.

***

Много вещей можно делать без помощи мужчины, хотя с мужчиной некоторые из этих вещей делать приятнее.

Мужчины как адвокаты: в чём бы их не обвиняли, они всегда найдут себе оправдание.

***


Настоящие мужчины не говорят выбирай:»Либо он,либо я!»Они берут за руку и уводят

***

Если бы мужчины были способны проникать в мысли женщин, они бы действовали куда решительнее

Мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру.

***

Милый. По радио передавали, что нашли труп мужчины без мозгов Перезвони, я волнуюсь!

Все мужчины с великими теориями о женщинах всего лишь мужчины, которые женщин боятся.

***

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

***

Если мужчина готов отдать все на свете, чтобы девушка была его. Это значит, что она для него что-то значит.

***

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

***


Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Если хочешь добиться успеха продолжай верить в себя даже тогда, когда в тебя уже никто не верит.

***

***

Любить это значит бескорыстно создавать условиядля того, чтобы другой был тем, кто он есть.

***

Осень Дождь Время самых тёплых объятий, самых уютных вечеров, самых душевных слов

Статусы для парней со смыслом для тех, кто привык создавать себя, невзирая на обстоятельства. Мы подскажем, как правильно описать это в статусе!

***

Настоящие мужчины редко принадлежат толпе, хотя вполне способны повести её за собой. Собственно, о смелости и силе духа в статусах для парней со смыслом про жизнь.

Дерзкие статусы для парней со смыслом для тех, кто не хочет молчать, кто хочет говорит о самом главном. Бизнес, любовь и дружба вот самые ценные вещи для настоящих мужчин!

***

Статусы для настоящих пацанов пусть немного резковатые, но зато чётко показывают пацанскую жизнь. Это не о достоинствах, и не о недостатках, это настоящая правда жизни.

Статусы про любимую жену

***Если ваша жена нравится другим…это не повод для ревности.Значит вы сделали правильный выбор.***Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.***Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂 ***Спасибо любимой жене за то, что не выставила из дому, хотя имела основание несомненное… ***Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.***У мудреца как-то спросили: — Что такое хорошие отношения между супругами? Старый мудрец ответил: — Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена…***Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой…***Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.***Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку».***Если без косметики и в бегудях – значит это ваша любимая жена…. ***Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)***Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы***Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.***Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно! ***Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.***Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его… Статусы про любимую жену***У друга вконтакте: Семейное положение: женат на Левой Руке.***- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, трус!***Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.***Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?***С такой женой и тёща станет другом! ***Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: — А что мой отец-то тебе сделал? Муж: — Тебя! ***После родов муж пристает к жене с расспросами: «Больно было? Очень больно? А насколько больно?» Жена в ответ: «А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить»***Идеальные отношения , если вы: ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра… ***Ты мой ангел и звезда!Я люблю тебя всегда!Пусть знает белый свет,что тебя дороже нет! ***Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.***Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает… ***Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит.***Не можешь терпеть жену — утопи ее. В роскоши.***Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!***В руках жены нить Ариадны превращается в канат. ***Рассердившись на свою жену, подарил ей на ДР-часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.Статусы про любимую жену


С этим читают