7 признаков, что отношения перерастут в насилие

Признаки насилия

Насилие со стороны заподозрить непросто, что обусловлено:


  • закрытостью семьи как системы;
  • взаимозависимыми отношениями агрессора и жертвы;
  • недостатком информации;
  • запуганностью и недоверием со стороны жертвы.

В основном все сводится к тому, что семья, где царит насилие – закрытая система. Но кое-что может намекнуть о насилии над ребенком:

  • крики, хлопки, шлепки, ругань, явно слышимая за стеной (многие квартиры разделены тонкими стенами, а насилие далеко не всегда протекает бесшумно);
  • следы побоев на ребенке;
  • неопрятный внешний вид ребенка, одежда не по погоде.

К признакам физического насилия относится:

  • повреждения органов тела и нарушения органов чувств;
  • малоподвижность, вялость, задержка физического и психического развития;
  • тревожность и агрессивность в отношении других людей или животных;
  • стеснительность, пассивность, страх перед взрослыми;
  • избегание дома, боязнь тактильных контактов;
  • общение с детьми младшего возраста.

К признакам психологического насилия относится:

  • психотравма и (или) посттравматический стрессовый синдром;
  • у детей до среднего школьного возраста – задержка в физическом и речевом развитии;
  • у подростков – потеря смысла и цели жизни, дезориентация, мысли о суициде;
  • импульсивность, злость, манипулятивные расстройства (сосание пальца, вырывание волос);
  • покорность и податливость;
  • страхи и проблемы со сном;
  • депрессия и заторможенность;
  • девиации;
  • болезни.

Признаки сексуального насилия над ребенком:

  • несоответствующая возрасту или странная осведомленность ребенка в сексуальных вопросах или действиях;
  • сексуальные приставания со стороны ребенка к другим детям или взрослым;
  • жалобы на какие-то проблемы со здоровьем, особенно в области половых органов;
  • тревога при плаче других детей;
  • нервный тик, покачивание, сосание пальца.

Общие признаки насилия:

  • неумение ребенка сосредоточиться;
  • нарушения памяти;
  • ненависть к себе, отсутствие самоуважения, низкая самооценка;
  • пессимизм;
  • недоверие в отношении всего мира, особенно взрослых людей;
  • приступы гнева или агрессии;
  • хроническое чувство страха, стыда, вины;
  • отстраненность от социума;
  • депрессия;
  • ангедония.

По закону Российской Федерации ребенок сам может обратиться в органы опеки за защитой, а с 14 лет – в суд, но редко какой ребенок решится на это. Насилие, как правило, сопровождается запугиванием, а также страхом и привыканием жертвы.

Каждый случай насилия (жестокость и интенсивность) оценивается в индивидуальном порядке. Учитывается индивидуальная чувствительность ребенка, возраст и характер отношений между ним и взрослым.

Сложнее всего заподозрить психологическое насилие или насилие над душой ребенка. Это многогранная категория:

  • нехватка любви и внимания;
  • угрозы и насмешки;
  • неадекватные и чрезмерные требования;
  • любое поведение родителей, вызывающее страх у ребенка;
  • запреты;
  • психологическое давление;
  • гиперопека;
  • манипуляции;
  • любые побуждения «из любви», наносящие вред здоровью ребенка.

Из-за этого отмечается заниженная самооценка, неуверенность в себе, утрачивается чувство собственного достоинства. При гиперопеке развивается чувство беспомощности и полной зависимости от родителей. Оторванность от семьи, социальное или физическое сиротство ребенка навсегда оставляет след в виде чувства эмоциональной незащищенности. Не факт, что последствия сразу проявят себя, это может возникнуть спустя годы.

«Про психологическое насилие любят рассуждать люди, которые хотят оправдать насилие физическое»

— Последнее время в интернете стали много говорить о моральном насилии, «семейном троллинге» и «токсичных отношениях». Что это такое и чем эти явления опасны?

— Сама тема психологического насилия – крайне провокативная и неблагодарная

Очень важно понимать, что есть жесткая граница между физическим насилием и психологическим. А когда мы говорим через запятую про насилие и физическое, и психологическое, есть риск смыть эти границы

Вот муж бьет жену и говорит: «Она меня провоцирует. Она использует психологическое насилие».

Психологическое насилие недоказуемо. А физическое — да. И все, что касается различного рода действий правоохранительной системы, это мы все говорим про физическое насилие. А про психологическое насилие любят рассуждать люди, которые хотят тем самым оправдать насилие физическое.

Есть фраза «не дави на меня». Это такая фраза, ты сразу чувствуешь колоссальное психологическое давление. Это один из самых распространенных способов бытового гнобежа, троллинга. Ибо начать выяснять, кто первый сказал «ты на меня не дави» – тот первым и надавил. Такой парадокс.

— Выходит, все те женщины, которые пишут на разных форумах, что мужья их обижают, троллят, обидно шутят и стебутся, они в действительности лукавят и сами виноваты?

— Вы сказали ключевое слово – «вина». Психологическое давление – один человек выставляет другого виноватым.

Если мы говорим о женщинах, то та самая патологически ревнивая женщина, которая постоянно ревнует своего мужа, она его обвиняет. А если он ей не изменяет, он оказывается в дурацкой ситуации, когда должен доказывать, что он не верблюд.


Но мы говорим о нашем патриархальном обществе. Вот вам хороший пример: ко мне пришел как-то мужчина и с порога такая у него тирада по поводу того, какая его жена сволочь, как она его гнобит, жить не дает, ноги вытирает, как личность уничтожила и за мужчину его не держит… Когда он все это выдал, я спросил: «Что ж вы с ней не разведетесь?» А он: «Вы же психолог, как вы не понимаете, она же мне не разрешит!»

Shutterstock

Психологическое давление – здесь никогда не выяснишь, кто является насильником. Психологическое давление – это область парадокса. Когда люди начинают говорить, что «ты меня насилуешь», этой фразой человек насилует другого.

Виды психологического насилия

  • Управление поведением человека. Данная форма насилия является очень действенной, потому что позволят подчинить себе человека, управлять им при помощи приказов. Этой форме легче всего подвергаются люди, не способные отказывать в помощи и просьбах.
  • Упреки и оскорбления. Такое способ насилия морально унижает человека, давит на его эмоции и принижает личность. Это позволяет возвысить манипулятора в глазах других людей, придать его словам и действиям большее значение.
  • Способность шантажировать людьми также является формой психологического насилия. Требовать от человека практически невозможного, желание получить власть и контроль над зависимой личностью. Шантаж может стать целью получить желаемое, при этом человек и не догадывается, что стал жертвой манипуляций. Такой способ заставляется людей действовать по воле шантажиста, выполнять все его требования.
  • Взывание к совести или управление чувством вины. Этот вид насилия предполагает требовать от людей безответного чувства служения обществу, чувство долга и ответственности за свои поступки. Умелый шантажист или манипулятор играет на чувстве вины человека, вызывает у него страх и стыд за невыполненные требования или поступки. Чаще всего применяются обвинения в непорядочности, отсутствии совести и стыда, эгоизме.

Любая форма насилия над личностью, его психикой, чувствами и сознанием предполагает преобладание одного человека над другим. Более сильный человек может заставить подчиняться себе других против их воли любыми способами и средствами.

5 Вы не знаете, радоваться или огорчаться от количества свалившейся на вас заботы

  • Партнер встречает вас у подъезда
  • готовит завтрак, обед и ужин
  • следит, чтобы вы были тепло одеты и укутаны
  • берет за руку, когда вы переходите дорогу

Продолжать этот список можно бесконечно.

Природа позаботилась, чтобы мы избегали строить отношения с гиперзаботливым человеком. Сексуальное чувство пропадает, потому что партнер ассоциируется с доминантным родителем. Влюбленность в такой ситуации быстро сходит на нет и перерастает в раздражение. Однако, несмотря на это, отношения часто продолжаются.

Партнер, видя эмоциональное отторжение другой стороны, копит в себе гнев и обиду, потому что его вклад не оценен. Такая ситуация открывает двери гиперконтролю и ревности. Продолжать отношения в таком ключе — взрывоопасно.

А вот, например, два крайних проявления гиперконтроля.

Партнер обижается или злится на ваши просьбы уменьшить опеку. В случаях, когда так происходит, психологический перевес на стороне партнера: он уверен в вашей зависимости. Вы выступаете в роли просителя, а вам диктуют условия. Потому в ответ на ваши «претензии» — обида и злость.

Партнер принимает решения в вашей жизни за вас. Дело может касаться вашего образования, образа жизни, манеры одеваться, отдыха, ремонта в квартире. Для всех этих решений ваше участие не обязательно. Здесь есть пересечения с критикой в ваш адрес и похожий посыл: «тебе надо помогать жить правильно».

Виды

Психологи выделяют несколько видов психологического насилия. Каждый из них проявляется по-разному, несет разрушительный или менее серьезный вред для личности, на которую оно направлено.

Обесценивание

В отношениях двух людей партнер обнуляет семейные достижения из прошлого, позитивные качества, преимущества, действия, личный опыт. Это может сделано путем сравнения с другими более успешными парами, отдельными людьми, приведения примеров, установкой завышенных требований, навязыванием стереотипов.

Первое время при обесценивании, человек, чьи заслуги обнуляются, будет активно сопротивляться, проявлять агрессию, злость. Это защита собственного достоинства, личных достижений. Постепенно оборона слабеет, жертва не может противодействовать давлению, замыкается в себе, не может принимать важных решений, теряет индивидуальность.

Контроль

Человека начинает контролировать другой член семьи. Ему приходится отчитываться за каждое совершенное действие, что вызывает массу недовольств. Контроль может усиливаться или смягчаться со временем. Постепенно становится сложно самостоятельно принимать решения, растет недоверие между людьми. Контроль может проявляться в разных сферах:

  1. Финансовой. Нужно отчитываться за расходы, предоставлять чеки о покупках, оплате услуг.
  2. Социальной. Вводятся ограничения на общение с другими людьми. Нужно отчитываться о встречах, сторонних контактах.
  3. Личной. Контроль за интересами, распорядком дня, одеждой и т. д.

Если контроль не прекращается длительное время, он приводит к изменению привычного образа жизни, желаний, отказу от потребностей. Человек пытается любыми способами выйти из-под контроля, чтобы не вызывать конфликтов, не обижать партнера.

Газлайтинг

Жестокая форма психологического насилия. На любые факты, которые казались фундаментальными, ситуации из прошлого, партнер отвечает «тебе показалось», «ты это придумываешь».

Эффект наступает постепенно. Человек, на которого оказывается психологическое давление, начинает сомневаться в своей адекватности. Появляются бредовые мысли о невозможности связать события между собой.

Игнорирование

Полезно, когда манера общения партнера подразумевает частые грубые слова, которые нужно игнорировать для сдерживания эмоций. Оно помогает избежать развития конфликта.


Игнорирование может использоваться как мощный инструмент психологического насилия. При его использовании для нанесения вреда, партнер начинает игнорировать чувства, эмоции, ощущения. Через какое-то время человек перестает ощущать желания, потребности. Начинается самоигнорирование. Постепенно это приводит к депрессии, апатии, утрате интересов и желания жить.

Изоляция

Партнер полностью ограничивает контакты с окружающим миром. Он говорит, что они не несут пользы, вредят отношениям. Изоляция может распространяться на дальних знакомых, близких родственников.

Зависимость от партнера усиливается, общения с окружающими не хватает. Постепенно исчезает помощь от друзей, близких из-за отсутствия общения.

Шантаж и запугивание

Самые примитивные, агрессивные, грубые методы психологического насилия. Проявляются, когда партнер хочет достичь желаемого любыми способами.

Чаще все начинается с простых оскорблений, которые постепенно переходят к угрозам, физическому воздействию. Не учитывается точка зрения, желания, интересы индивида, на которого оказывается воздействие. Чтобы не разрушить отношения, он переходит в полную власть агрессора.

Что же находится в голове у абьюзера?

Free-Photos / Pixabay

Абьюзеры имеют искаженную систему убеждений:

– Они верят, что превосходят окружающих;

– Они убеждены, что предназначение их жертв – служить и угождать им;

– Они верят, что обладают правом решать, каким образом относиться к другим;

– Она считают себя вправе наказывать своих жертв;

– Они оперируют двойными стандартами;

– Они не понимают других и не испытывают желания понять.

Эмоциональное насилие развивается постепенно?

Некоторые думают, что физическое насилие заставляет жертв страдать больше, чем эмоциональное, поэтому последнее не так страшно.

Но насилие склонно прогрессировать также как злоупотребление наркотиками или алкоголизм.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Это не означает, что эмоциональное насилие превратиться в физическое, но случаи жестокого обращения будут расти, пока хронические проявления жестокости не станут обычным явлением в отношениях.


Отношения станут системой, в которой абьюзер делает все что угодно, а жертва соглашается терпеть это. Жертва может подчиняться, уступать, жить в оцепенении, принимать антидепрессанты или притворяться, что все прекрасно. Обычно она находит какой-то способ справиться с переживаниями, оставшись внутри патологической системы.

Жертва будет медленно терять чувство самосохранения, потому что ей приходится жить в условиях, где она постепенно привыкает сосредотачиваться на ком-то, кроме себя. Жертва становится гиперчувствительной к чувствам и реакциям других людей и перестает ориентироваться на собственные ощущения. Это приводит к тому, что от ее личности остается лишь внешняя оболочка.

Еще:

Нарцисс или нарциссическое поведение: как отличить?

Тест: Мы оба абьюзеры?

Как выжить в нарциссической семье: 10 правил

Почему я оскорбляю мужа?

Как выйти из жестоких отношений?

Важно осознать —изменить насильника не получится, сделать отношения здоровыми тоже. Из таких отношений можно только уйти.

  1. Нужно признать и понять для себя, что вы живёте с насильником.

  2. Трезво оценить физическую угрозу. Продумайте план, куда бы вы могли уйти, что необходимо с собой взять. Подготовьте всё необходимое (документы, ключи от машины, деньги ит.д.), чтобы можно было быстро собраться, если придётся уходить немедленно.

  3. Начните рассказывать о происходящем тем, кому вы можете доверять. Это может быть очень сложным, но это действительно необходимо сделать. Это позволит вам отстраниться от ситуации, посмотреть на неё со стороны и набраться решимости. Близкие люди дадут вам обратную связь,и вы поймёте, что то, что происходит —неправильно, вам не кажется, это не вы виноваты в том, что вас оскорбляют, унижают, возможно, бьют. Вы действительно находитесь в жестоких отношениях, но у вас есть поддержка.

  4. Обратиться за помощью. Обычно насильник настолько подавляет волю жертвы, что ей очень сложно и страшно сделать решительный шаг. Слишком долго жертве внушалось чувство никчёмности, недееспособности. Существуют специализированные центры помощи жертвам насилия, информацию о них можно найти в интернете. Если всё не так страшно, и не нужно убегать из дома в чём есть —обратитесь к профессиональному психологу, он поможет восстановить самооценку, поверить в себя и решиться на разрыв отношений. Обычно насильник быстро теряет интерес к человеку, переставшему быть жертвой.

  5. Ни при каких обстоятельствах не возвращаться в эти отношения. Как бы человек ни уговаривал, не обещал измениться.

  6. Поднимать свою самооценку, самостоятельно или с помощью психолога-психотерапевта, чтобы не вступать в разрушительные отношения в будущем.

Контакты, по которым можно обратиться в случае, если вы стали жертвой насилия:

  • Если вам нужна психологическая помощь, вы можете позвонить по всероссийскому телефону доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8–800–700–06–00.

  • Московский кризисный центр для женщин «АННА»

  • Центр экстренной психологической помощи МЧС России

  • Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»

Теги:

насилиеконсультация психологаабьюз отношенияабьюзжестокие отношениягазлайтингсексуальное насилиепсихолог онлайнТест Бека на депрессию онлайнТест на уровень стресса

Признаки насилия над детьми

Есть несколько признаков насилия детей. Психолог может сделать вывод о том, что школьника (дошкольника) обижают дома, если он:

  • Часто приходит в школу или детский сад с синяками, следами побоев на лице (теле) и упорно отказывается отвечать на вопрос, кто это сделал;
  • Сам проявляет агрессию и насилие по отношению к младшим товарищам (животным) и считает такое поведение нормой;
  • Отличается замкнутостью и угрюмостью, ни с кем не дружит и никогда не приглашает одноклассников к себе домой;
  • Воспитывается в пьющей семье и часто пропускает школу без объяснения причин и медицинских справок.

Наличие хотя бы одного из этих признаков – повод поднять тревогу.

Унижение

Наша читательница рассказывает о болезненном опыте отношений: «К моей работе он относился как к игре. Он говорил: «Главное, чтобы это не мешало тебе заботиться о семье, обо мне»

Мне это на тот момент тоже нравилось, мне дома уютно, хорошо, было важно ощущение дома. Мне нравилось готовить, я успевала это делать

Я делала это не потому, что так надо, мне этого хотелось. А это совпадало с его представлением «надо». Но постепенно все становилось «не так»: «Ты не так смотришь, не так разговариваешь, не так погладила рубашку, не так относишься, у тебя какой-то странный тон сегодня, ты не такая, как была».

Ощущение отсутствия собственной ценности, незначимости и нормальности этой незначимости, которое постепенно нарастало – это было сильно выражено в этих отношениях. Сначала было ощущение, что как-раз я значима для этого человека, что я вообще, всех важнее, а потом был постепенный уход вниз к полному пренебрежению, незначимости

Для него то, что я делаю – это несерьезно, то, что я хочу – это не важно. И это постепенно стало для меня таким

Отношения изначально были тесными, симбиотическими, и я переживала за его состояние. Когда он кричал, я в первую очередь думала о нем, а не о себе и о том, что со мной, вообще-то, так нельзя.

Еще у меня было ощущение беспомощности, которое он мне внушил: «Ты не можешь, ты вообще, кто ты, как ты, везде ужас». И я понимала, что если я ухожу, то мне надо снимать жилье, больше работать. Причем мое руководство меня во всем поддерживало. Если бы я сказала: «Давайте я буду работать больше», то мне бы с удовольствием дали эту возможность, и я зарабатывала бы больше».

Причины насилия

Насильник жаждет власти. Он хочет самоутвердиться, возвыситься за счет унижения личного достоинства жертвы. Как считал Фрейд, миром правят чувство голода, секс и жажда власти. Это базовые потребности, которые обуславливают активность личности. Но у некоторых людей жажда власти переходит в патологическое стремление доминировать.

Причиной насилия может стать любой пустяк: случайный толчок в транспорте, «неправильный» цвет кофты, какое-либо действие, не соответствующее ожиданиям агрессора. Всех ситуаций и причин не назовешь. Но можно выделить два основных механизма или пути формирования склонности к насилию: фрустрация базовых потребностей и социальное научение. Рассмотрим оба механизма подробнее:

  1. Теория о неудовлетворенных базовых потребностях как причине насилия принадлежит Фрейду. Психоаналитик полагал, что неудовлетворенная потребность в еде, воде, безопасности, сексе, общении, самоуважении, уважении, принадлежности способствует накоплению энергии и повышению напряжения. Тело и психика требует разрядки. Агрессия и насилие – примитивный способ снять напряжение. Хочу отметить, что в данном случае базовые потребности рассматриваются не как первичные, а как свойственные каждому человеку. Конечно, согласно пирамиде Маслоу, потребность в самоуважении или сопричастности находится на более высоком уровне, чем еда.
  2. Теория социального научения насилию принадлежит А. Бандуре. Психолог экспериментально и методом наблюдения определил, что насилие как паттерн поведения усваивается их семьи, СМИ, культуры и субкультур общества. Притом формируется это поведение не за счет наказаний и подкреплений, а на основе имитации и идентификации, подражания значимому человеку.

В ряде случаев первый и второй механизм действуют сообща. Например, когда ребенок становится свидетелем бытового насилия между родителями. Он и страдает от фрустрации, и усваивает модель отношений. Позже такие дети проявляют агрессию в отношении более слабых детей, людей или животных.

5 главных признаков насилия в отношениях

  • Ревность. Иногда ревность партнёра может вызывать у нас чувство гордости, но нужно отличать обычную ревность от патологической. Когда вопрос “С кем ты был?» становится постоянным, когда вы обнаруживаете, что партнёр проверяет ваш телефон, роется в ваших личных вещах без разрешения в поисках «улик», именно тогда вам нужно насторожиться, попытаться прекратить это, или обратиться за помощью, потому что патологическая ревность очень часто порождает насилие.
  • Социальная изоляция. Эта ситуация возникает не внезапно, а постепенно. Человек, подвергшийся насилию, постепенно начинает изолировать себя от своей семьи и друзей, в большинстве случаев почти бессознательно, из-за эмоциональных стратегий, используемых насильником.
  • Критика. Унизительные комментарии о том, что вы делаете, саркастические эмоциональные замечания наедине или в присутствии других людей о вашей способности выполнять определённые задачи. Все эти унизительные комментарии ставят вас в низшую позицию и создают небезопасную ситуацию. Надо просить помощи знакомых и специалистов, не стоит прощать моральные выпады. 
  • Контроль. Попытки контролировать ваши решения о том, как одеваться, как проводить свободное время или других вещах, которые обычно считаются личными решениями человека, и, проявление агрессии, если вы отказываетесь подчиняться. 
  • Шантаж. Высказывания, которые заставляют вас чувствовать себя виноватыми: я умру без тебя, если ты оставишь меня, я убью себя… Это моральное давление, которое также свидетельствует о том, что вам нужна помощь.
  • Физическое воздействие. Первая пощёчина, толчок, удар, пинок действительно считаются и имеют кардинальное значение. Это то, что переворачивает ситуацию. Это заходит дальше, чем обычные споры и ссоры, в которых вы порой говорите больше, чем хотели сказать. Когда  реакция вашего партнёра во время ссоры заключается в том, чтобы физически воздействовать на вас, это уже не звоночек, это набат!

Важно: Если вы находитесь в постоянном напряжении, из-за резких перепадов настроения вашего партнёра, если простые мелочи приводят его в неистовство, это все признаки того, что насилие в ваших отношениях очень и очень возможно.  Не стоит терпеть и думать, что это может сгладиться со временем, что вспышки гнева утихнут, когда что-то изменится, нет они будут только нарастать, вам обязательно нужна помощь.  

Как можно помочь себе, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия?

  • Помните, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания. Не ищите причину этого поведения по отношению к вам в себе. Вы не отвечаете за эмоциональное состояние или поступки другого человека.
  • Внутри себя подвергайте слова насильника сомнению. Помните, что истинные мотивы эмоционального насилия – это контроль ваших чувств, поведения и самоутверждение за ваш счёт.
  • Если нет угрозы физической агрессии и вы чувствуете, что можете – говорите, что с вами так нельзя: «Мне неприятно. Пожалуйста, не говори так со мной» и завершайте разговор, если насильник не останавливается. В случае, если есть риск физического насилия — обратитесь к друзьям или психологу, чтобы вам помогли создать план действий по обеспечению вашей безопасности.
  • Будьте внимательны к своим чувствам — они скажут, что для вас правильно, а что нет, чего вы хотите, а чего нет. Это знаете только вы.
  • Понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию, если поведение насильника не меняется, а уйти вы пока не готовы. Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно.
  • Обращайтесь за помощью, ищите поддержку у друзей, родных и специалистов. Например, можно позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени, звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатны и строго конфиденциальны).

Психотерапевт может помочь вам изменить отношение к себе, что важно, если вы находитесь в близких отношениях с насильником. «Большую очень роль терапия сыграла

Терапевт меня поддерживала. Мы говорили о том, как я себя чувствую, а удобно ли мне сидеть, например. А я уже об этом и забыла, что можно думать, удобно мне сидеть или нет. А что мне нравится? Было поддержание «я». Речи не шло про отношения, была поддержка меня как профессионала: «Смотрите, вы же можете и вот это, и вот это. И это все можно». Можно от «удобно сесть» до «горы свернуть». И у меня появилось ощущение силы, внутреннее ощущение, что я могу все поменять так, что мне будет нормально. А раньше у меня этого не было, я использовала не силу, а гибкость и маскировку.

Я понимаю, что мне еще очень помогло, что я рассказала о том, что происходит и получила от окружающих реакцию не в виде: «Что ты дура с ним живешь?», а в виде понимания и сочувствия: «Как тебе тяжело». До этого реакция была: «Что ты делаешь, ты должна делать не так как он говорит, а как я говорю». А когда я получила от друзей, от родственников такую поддержку: «Как это трудно. Ты столько вложила в эти отношения, ты сделала все, что могла, ты пыталась их сохранить, ты такая молодец», мне это помогло».

Примечания

  1. Dutton, D. G. (1994). Patriarchy and wife assault: The ecological fallacy. Violence and Victims, 9, 125—140.
  2. Dorpat, T.L. (1994) » On the double whammy and gaslighting.» Psychoanalysis & Psychotherapy, Vol 11(1), 1994, 91-96.
  3. Петр Баренбойм, Как избежать пытки: психология допроса и защита граждан, М., Юстицинформ, 2004
  4. ↑ English, Diana J, J. Christopher Graham, Rae R. Newton, Terri L. Lewis, Richard Thompson, Jonathan B. Kotch, and Cindy Weisbart. 2008. At-risk and maltreated children exposed to intimate partner aggression/violence: what the conflict looks like and its relationship to child outcomes. Child Maltreat, 14 (2)
  5. Namie, G. (2000, October). U.S. Hostile Workplace Survey 2000. Paper presented at the New England Conference on Workplace Bullying, Suffolk University Law School, Boston.
  6. Moffitt, T. E., Caspi, A., Rutter, M., & Silva, P. A. (2001). «Sex differences in antisocial behavior.» Cambridge: Cambridge University Press.
  7. Dutton D, Bodnarchuk M. Through a psychological lens: Personality disorder and spouse assault. In Loseke D, Gelles R, Cavanaugh M (eds.). Current Controversies on Family Violence, Thousand Oaks: Sage Publications 2005.
  8. Carney MM, Buttell FP. A multidimensional evaluation of a treatment program for female batterers: A pilot study. Research on Social Work Practice Vol. 14, No. 4, 2004. pp. 249-258.
  9. Bancroft, L (2002). Why does he do that? Inside the minds of angry and controlling men. Berkley Books.
  10. Moore, Thomas Geoffrey; Marie-France Hirigoyen; Helen Marx (2004). Stalking the Soul: Emotional Abuse and the Erosion of Identity. New York: Turtle Point Press. pp. 196. ISBN 1-885586-99-X.

С этим читают