Едкие статусы с сарказмом

Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами

  1. Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
  2. Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
  3. Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
  4. Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
  5. Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
  6. Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
  7. Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
  8. У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата

1. Леонардо ты недовинченный!


2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.

3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.

4. Ты — духовный импотент.

5. Понарожают уродов!

6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.

7. Тебя, наверное, на спор зачали.

8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.

11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой

12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.

13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.

16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).

17. Тупость и грубость — синонимы тебя.

18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

21. Тобой в детстве бабайку не пугали?

22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?

23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.

25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.

26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.

27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.

29. Ты похож на абонента.

30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.

32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?

33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.

35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

36. Ты часом не Баран по гороскопу?

37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.

40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.

41. Родился ты назло презервативу.

42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).

43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

44. Сволочь красно-коричневая.


45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными

Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.

  1. Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
  2. Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
  3. Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
  4. Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
  5. Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
  6. Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
  7. Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
  8. Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…

Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»

Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!

  1. Человек должен быть единственным, не лучшим.
  2. Знать цену – не значит ценить.
  3. Не смотри на врагов, смотри дальше.
  4. Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
  5. Не знать себе цену – иногда плохо.
  6. Сериалы – наркотик нового поколения.
  7. Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
  8. В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
  9. Правда не принесёт тебе друзей.
  10. Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
  11. Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
  12. Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
  13. Попробовать глубину можно только одной ногой.
  14. На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
  15. Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
  16. Тайна – для двоих. Третий её разрушит.

Язык до сарказма доведёт

Статусы про сарказм рассчитаны на тот случай, если вы хотите всё объяснить быстро, и при этом – большому количеству людей. Следующие фразы позволят вам сделать самые тонкие, и при этом – самые уместные намёки.

  1. Не стоит слишком обижаться на мат. Быть может, это в моих принципах…
  2. Как только ты совершил глупость, помни, что кто-то когда-то брал кредит для того, чтобы оплатить свадьбу.
  3. Не стоит бояться «подкроватных» монстров. Отдайте им пакет чипсов, который съедаете за просмотром сериала, и он вас не съест.
  4. Зачем мужчине беспокоиться о внешнем виде, если он уже надел целые чистые носки…
  5. Не стоит обижаться на мой сарказм. Это я так защищаюсь от вашей тупости.
  6. Уместные шутки были придуманы для того, чтобы защищать кого-то от страданий, а кого-то – даже от самоубийства.
  7. А знаете, почему парни так часто смешат девушек? Потому что смеющаяся женщина обычно мало что соображает!
  8. Сил настолько нету, что даже настроение поднять с пола не хочется.

Зло не дремлет

Плохого, как и хорошего, в нашей жизни хватает. Главное – брать для себя нужное. А всё плохое – оставить в злых статусах про жизнь со смыслом.

  1. Люди так расслабленно бросают слова на ветер, что я когда-нибудь тоже расслаблюсь, и брошу в них чем-нибудь потяжелее.
  2. Бойтесь полных женщин на диете – они уже злые и ещё могут хорошо дать по башке.
  3. Тот, кто криво составляет расписание в универах – попадает в ад без очереди.
  4. Ты просто высказал своё мнение, на которое имеешь полное право. А я просто купил бензопилу и запомнил твой адрес.
  5. Я вот не пойму, то ли пойти покормить голубей, то ли кого-нибудь пристрелить…
  6. Он хотел свободных отношений, но крайне удивился, когда был послан на три буквы. Вывод: мечты сбываются.
  7. В общем, я человек тихий, но одно кривое слово о моей маме – и я готов убивать.
  8. Если я пытаюсь создать хорошее впечатление, то я не обязательно буду продолжать это делать, когда меня обижают.

О высоком с сарказмом

О любви слагаются стихи, поются песни, снимаются фильмы. А можно выразить слова любви с горьким юмором в статусах про любовь с сарказмом:

  1. Думала, что замужество – это навсегда, оказалось – на год.
  2. Бабы каются, но вместе с девками опять замуж собираются.
  3. Нет усталости от любимого занятия – выходить замуж.
  4. Я никак не могу без любви, поэтому являюсь постоянным клиентом ЗАГСа Ленинского района.
  5. Мужчины все такие ловеласы, что даже опытная женщина не может опереться на свой опыт и пройти мимо.
  6. Любить ушами может каждая девушка, а ты вот сердцем попробуй.
  7. Меня обманывали раз 100, но я настойчивая – опять верю.
  8. Я его полюбила, потому что он меня полюбил.
  9. Говорят, не надо врать мужчинам, но тогда их бы у меня вообще не было.
  10. Он – вечный страдалец, я – постоянно мокрая подушка.
  11. Говорят глаза – зеркало души, или у него косоглазие, или он вообще бездушный.
  12. Девочки, не стоит выходить замуж, ведь мужей почти не осталось, а оставшиеся – совсем не мужи.
  13. Как понять, твой человек или не твой? Просто заберите его кошелек. Начнет тянуть его обратно – ну какой же он твой?
  14. Не люблю никакого гламура и пафоса, хотя сама еще та пафосная гламурщица.
  15. Не ищите в нем недостатков, они сами найдутся, и очень быстро.
  16. Не закрывайте глаза на его минусы, а то придется всю жизнь с зажмуренными глазами ходить.
  17. Я все недостатки мужа переделываю в его достоинства: жадный – экономный, злой – реалистичный, материться – материться.
  18. Не обвиняйте мужа в слабостях, это виновата та женщина, которая по сей день заходит в вашу спальню без стука.
  19. Мужчине можно простить все, кроме того, что он маменькин сынок – тут уже начинается борьба с танком, который грязи не боится, марки «свекровь»…
  20. Мамаши, запомните, вы растите сыновей не для себя, а для нас, их будущих жен.
  21. Я поняла происхождение слова «свекровь» – это «кровь» и «све» – просто буквы перепутаны «все», получается пьющая кровь всем.
  22. На вопрос свекрови «А мой мальчик покушал?» часто хочется ответить: «Не просто покушал, а нажрался, уснул и даже не разделся».
  23. Замуж надо выходить по любви – к себе и будущим своим детям.
  24. Не стоит пилить мужа каждый день, достаточно профилактической пилки раз в неделю.
  25. Все мужья называют жен «зая», «малыш», «киска», одна я «акуленыш».

Кто сказал, что нужно уметь прощать?

Включить режим старухи Шапокляк и подкалывать всех подряд – наш метод. По-доброму – одного, по-злому – другого человека. Статусы с подколом, смешные и дерзкие.

1. Как бы это не звучало странно – у меня нет врагов, вообще нет. А если вы считаете себя моим врагом – ну, что ж, вас не существует!

2. Только школота на вопрос: «Который час?» – отвечает: «15 минут осталось».

3. Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: «Он родился таким придурком или какие-то курсы специальные проходил?»

4. Когда находится интересный сериал – только слабаки уходят спать, а сильные остаются смотреть все серии до конца.

5. Если женщина весит 100 килограмм – бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого к ней больше не подсылает.

6. Сколько бабу не корми – всё равно в лосины влезет!

7. Египетские акулы видели много, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» – боятся до сих пор.

8. Женская народная забава – влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

9. Люди начинают сплетничать, когда не знают, как иначе объяснить, почему у кого-то всё идёт хорошо и по плану, а у них нет.

10. Этот неловкий момент, когда твоя знакомая страшила вышла замуж… а у тебя ещё даже парня нет.

11. Раньше девушки готовили, как мамы… а теперь бухают как папы!

12. Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

13. У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей медведя. Теперь мы спим втроём: она, я и… Дмитрий Анатольевич.

14. Если ваш интеллект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон.

15. А вам сыр нравится? Нет? Странно, такие крысы, а сыр не любите!

16. А вы все такие правильные – не пьёте, не курите, матами не ругаетесь. Ну, и идите в пешее эротическое, зато я настоящая, я живая!

17. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-то спасёт.

18. Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, на работу опоздаешь!

19. У школьников нынче такие портфели, как будто бы они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

20. Перебрала домашнюю аптечку. Если судить по ней, то в нашей семье две проблемы: успокоиться и не обосраться.

21. Советы молодым родителям давать, конечно, трудно, но одну старую мудрость стоит запомнить: «Чем строже родители, тем больших лжецов они растят!»

Немного про нас самих

Самоирония еще никого не убивала. Но она определённо может сделать день чуточку позитивней. Ведь, как известно, человек, который умеет смеяться над собой – самый бесстрашный человек! Прикольные статусы с подколами для себя любимой. Ну, и немножко, про других, совсем чуть-чуть.

1. Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая.

2. Пришла домой – грустная, уставшая. Завернулась в плед. Открыла бутылочку коньячка… Потом меня в этом пледе в трёх ночных клубах видели!

3. Дааа, хорошо погудели вчера. Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем.

4. Возможно я не самая лучшая, но… ладно, я пошутила!

5. Подруга – это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

6. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

7. Достали! Потолстела, потолстела! Да потому что пешком мало хожу – на руках носят!

8. Не отвечаю? Значит, я занята – либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник.

9. Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

10. Бросить любить – прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

11. Кто рано встает, тот точно не я!

12. Я – личность творческая! Хочу – творю, хочу – вытворяю.

13. Сегодня на парах ко мне подошла такая фифа, с таким последним айфоном и ноутбуком за шестизначную сумму… и спросила: «Что такое торрент?»

14. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать, и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Какие же безответственные люди!

15. Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем ЗАГСы. Больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви. А я видела и слышала больше их всех, потому что я очень люблю Netflix!


16. На самом деле – все люди приносят счастье. Просто одни это делают своим присутствием, а другие – отсутствием!

17. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

18. Раньше, когда приходили в гости – им давали тапочки. А теперь сразу дают пароль от Wi-Fi.

19. В жизни есть вещи поважней, чем туфельки… да нет, шучу я!

Лучшие умные цитаты со смыслом

Начните благодарить Бога за то, что у вас есть, и Он даст вам то, чего вам не хватает.

  • В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался, а не очаровал, поэтому не ругайте стекло показавшееся вам бриллиантом.
  • Достаточно мгновения, чтобы стать героем, но необходима целая жизнь, чтобы стать достойным человеком.
  • Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
  • Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
  • Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
  • Слишком много людей ломается, даже не зная, как близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
  • Падать — часть жизни, подниматься на ноги — её проживание, быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.
  • Мы видим все не таким, каким оно есть — мы видим все таким, какие мы есть.
  • В жизни все временно. Так что, если все идет хорошо, наслаждайся – вечно это не продлится. А если все идет плохо – не переживай, это тоже не продлится вечно.
  • Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
  • Если хочешь продолжения, никому не говори о начале.
  • Сделай сегодня сколько сможешь — завтра сможешь ещё больше.
  • Излишняя обидчивость – признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.
  • Умные фразы и цитаты со смыслом — Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем удачнее она будет складываться.
  • Ищущий себе идеального друга останется без друзей.
  • Если вы желаете преуспеть, вы должны искать новые пути, а не ходить по истоптанным дорогам достигнутого успеха.
  • Ты будешь счастлив только с теми, с кем можешь быть самим собой.
  • Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
  • Не спеши судить о трех вещах: о Боге, пока не удостоверишься в вере своей. О чужих поступках, пока не вспомнишь о своих… и о завтрашнем дне, пока не увидишь рассвета…

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.

  • Не мстите никому вовек, пусть даже вас укусит враг — Нелеп и жалок человек, в ответ кусающий собак!
  • Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.
  • В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.
  • Не грустите, не плачьте, все в жизни к лучшему. И если от вас отвернулись люди, не кажется ли вам, что жизнь просто избавляется от мусора?
  • Самая большая сила мужчины — любящая женщина. Она — его честь, его вера, его достоинство!
  • Судьба посылает нам повторение опыта с единственной целью — научить нас тому, что мы не захотели усвоить сразу.
  • Если мы обвиняем Бога за каждую слезу, почему мы не благодарим Его за каждую улыбку?
  • Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошее настроение.
  • Пока все считают, что сдвинуть гору невозможно, кто-то просто начинает перетаскивать маленькие камешки. И когда у него получается сдвинуть гору, все начинают считать его особенным, хотя маленькие камешки под силу каждому.
  • Почему мы закрываем глаза, когда молимся, мечтаем или целуемся? Потому что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем.
  • Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
  • Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься.
  • Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете – смените его! Вы же не дерево!

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Мужчинки

Все мужики… ну, вы поняли. Нехорошие они люди, одним словом. А что нужно делать с нехорошими людьми? Правильно, нужно их стебать, да так, чтобы знали своё место. Статусы с подколом про мужчин!

1. Дорогой, ты переживал, что причинишь мне боль тем, что уйдешь… А я переживала о том, чтобы ты мне хрустальную люстру своими рогами не расхреначил!

2. Мужчина должен быть порядочным и с характером. А не с дешёвыми понтами, завышенной самооценкой и длинным языком…

3. Всё нормально, ему уже есть 18! Честно-честно.

4. Скоро зима, птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у любимого «зайка» я или «птичка».

5. Идеальная семья – это спортивный муж, стройная жена и жирный кот. А не когда всё перепутано.

6. Ну, зачем он мне названивает каждые полчаса? Я же сказала: «Я в магазин на 5 минут!»

7. Самая полезная вещь в доме – это виноватый муж.

8. Легко быть девушкой – покапризничала немного и получила, всё что хотела. Мужчиной гораздо труднее – покапризничал немного, а вечером у тебя пожрать нечего!

9. Женщина сказала – женщина сделала. А если женщина сказала и не сделала, значит, женщина пошутила!

10. Милый, а помнишь ты на рыбалку ездил? Тут звонила твоя щука – сказала, что с икрой…

11. Писк моды – это звук, который издает мужчина, глядя на ценник…

12. Пока девушка не замужем – она развлекаться как угодно! А когда выйдет замуж – тогда развлекать её «как угодно» будет ещё и муж!

13. Берегите себя – не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой телефон подальше.

14. Принять мужчину таким, какой он есть – может только военкомат.

15. Встретишь вот так лет через 20 того, кем восхищалась в 19 – и поймёшь, как же чудесно, что такое чудовище на белом коне проскакало мимо!

16. Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолетом… рефлекс, наверное.

17. Единственно существо, которого боится лев – это его жена… То есть если ты боишься жену, то ты – лев!

18. Знаете, чем занимается аист, когда сделал свою работу и принёс ребенка? Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво и играет в танки…

Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными

Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.

  1. Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
  2. Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
  3. Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
  4. Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
  5. Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
  6. Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
  7. Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
  8. Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…

[ Мысли в слух | Сарказм | Статусы ]

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива)))))

***

Психолог после общения со мной сошел с ума Нарколог спился Блин, с кем бы еще поболтать?!))

***

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

***

Была абсолютно уверена моё место в сердце Выяснилось сижу в печёнках и выношу мозг.

***

Случайно поймала букет невесты испугаласьшвырнула обратно не люблю я неожиданности

***

Женщина-водитель это залог вашей безопасности на дороге. Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

***

Плохо, если женщина бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина пень по жизни)

***

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

***

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.


Настроение на букву Х хорошее хорошее потому что есть люди на букву С славные славные))))))

***

Удивите меня не желанием утомите меня интеллектом а не глупо-наивным «красивая» или вашим банальным Приветом

***

-Ты научила меня главному! -Никогда не сдаваться? -Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы нЕслипались.

***

***

Осень настала Холодно стало. Птицы навоз перестали клевать, ну и погодка Ё твою мать.

***

С правдой уйдешь далеко, говорит пословица. Совершенно верно: за правду гонят везде, и с ней уйдешь очень далеко.

***

Василий начал убивать после того, как не смог с седьмого раза заправить пододеяльник

***

Самыми обидчивыми людьми обычно бывают те, кто любит с наслаждением обижать других, хамить, грубить, не понимая, что их очень вежливо и иронично можно поставить в стойло

***

Если бы ты знал сколько я из-за тебя ревела. Ты бы сам себе рожу набил. Уверяю.

***

Ставя палки в колёса, не забывайте, что не все ездят на велосипедах некоторые исключительно на танках)))

***

Почему у тебя такое плохое настроение?Потому что у тебя слишком хорошее, аж противно

***

Любить мужа — святой долг, кума — традиция, красивого мужчину — удовольствие Так давайте — исполнять долг, соблюдать традиции и жить в своё удовольствие.

***

Я отношусь к числу женщин, которые хотя и любят кого-то одного, но предпочитают иметь стратегический запас))

***

Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут не жалко))

***

Только и слышу: Бабы дуры Стервы Мужики козлы Идиоты А интерес друг к другу, никак не пропадает!))

***

Если мужчина говорит что его женщина нелогична страшно представить по какому принципу она его выбирала)))

***

Я умею молча поддерживать диалог. Просто молча смотрю в стену, человек говорит, а я молчу в стену. И человек счастлив. И моя психика цела.

***

Каждому свое: Россия для гастарбайтеров, Европа и Америка для русских, Луна и Марс для американцев.

***

А я вот своему мужу дважды не повторяю раз сказала и все иду делать САМА))

***

Если Вам не нравится шелест моих крыльев, возможно вы оцените рёв моей метлы))))))

***

Женщина способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится Избы и кони, лишь ее завидев, прекращают гореть и скакать))

***

К критике отношусь, образно выражаясь, как к выпрямленному среднему пальцу руки.

***

Любое зло – от недостатка любви

  1. Статистика подтверждает, что любой кусок какашки обязательно строит из себя конфетку Рафаэлло.
  2. Некоторым людям так и хочется… сварить травяной настой на травах. А некоторых просто хочется этими травами отдубасить.
  3. Если тебя пытаются затоптать, подумай, стоит ли обижаться. Может, у человека вообще нет больше никаких способов возвыситься.
  4. Человеку так сложно просто сделать что-то для другого. Но если припугнуть кармой – то запросто.
  5. Молчание – золото. Но как же дорого оно стоит…
  6. Люди, обещавшие написать, и мирно сидящие в онлайне, попадают в ад вне очереди.
  7. Я никогда не держу в душе зла: просто отдаю его кому-нибудь другому.
  8. Вот можно встать не с той ноги, а можно родиться. Улавливаешь разницу?!
  9. Не сквернословь, если не знаешь, как это делать красиво.

С этим читают