Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов

Принятие решения

Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.


При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.

Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.

Советы психологов для избавления от зависимости


Существуют разные программы, семинары и тренинги, которые помогают справиться с любовной аддикцией. Хотя во всех используются разные формулировки, тем не менее они во многом перекликаются. В основе – тот же принцип, что и при работе с созависимостью. Вот основные шаги, которые советуют предпринять многие специалисты, чтобы стать эмоционально зрелой и целостной личностью.

  1. Осознайте проблему, возьмите на себя ответственность за ее решение и сделайте избавление от зависимости своей главной задачей. Айрис из «Отпуска по обмену» сделала именно это – решила, что пора что-то менять.
  2. Не вините себя. Самобичевание еще никому и никогда не помогало, скорее наоборот. Если вы попали в ловушку любовной зависимости, это не значит, что вы недостаточно хороши. Так сложилась ваша жизнь. Поменять прошлое нельзя, но можно сделать будущее счастливым, свободным от зависимости. Помните, на осознание проблемы и принятие решения может уйти немало времени. Айрис, например, три года ходила к психотерапевту, прежде чем начала действительно избавляться от аддикции.
  3. Обратитесь за помощью и найдите поддерживающее окружение. Можно найти информацию о зависимости в интернете или группу в соцсети, купить книгу по этой теме, поговорить с другом или сходить к психологу. Айрис попала в среду, где люди отнеслись к ней тепло и бережно. Новые знакомые – Артур и Майлз — верят в нее, восхищаются, делают комплименты.
  4. Развивайте свою личность. Следуйте за своими интересами и ставьте собственные цели, чтобы укрепить самооценку и построить внутренние опоры. Айрис в фильме получает от Артура список фильмов, в которых сюжет строится вокруг независимых, волевых героинь. Женщина стала ассоциировать себя с ними и ощутила собственную силу.
  5. Научитесь принимать себя. Заботьтесь о себе: вовремя отдыхайте, не терпите дискомфорт, держите тело в тонусе. Отключайте голос внутреннего критика, который принижает вас и говорит, что вы не заслуживаете хорошего отношения. Узнавайте о себе больше, например, с помощью письменных практик. Какие у вас ценности и убеждения? Что вы любите, а чего не любите? Во что вы верите и к чему стремитесь духовно? Айрис пришла к этому шагу интуитивно и даже случайно. Она отправилась отдыхать в Калифорнию, в прекрасно обустроенный дом, в котором можно было выспаться, отдохнуть и разобраться в себе.
  6. Проживайте собственные чувства. Не подавляйте и не отрицайте эмоции, которые появляются, называйте их, осознавайте, пропускайте их энергию сквозь себя. В этом вам могут помочь медитации, дневники и неотправленные письма. Также попробуйте поговорить с тем, с кем чувствуете себя в безопасности. Учитесь выражать свой гнев, это вовсе не такое опасное чувство, как кажется. И, наконец, встретьтесь лицом к лицу со страхом одиночества, как это сделала Айрис. Она разорвала отношения с Джаспером и осталась на некоторое время одна.
  7. Избавьтесь от иллюзий. Воспринимайте людей такими, какие они есть. Помните, что ваши представления могут не иметь ничего общего с реальностью.
  8. Отвыкайте от страданий. Учитесь радоваться спокойствию и безмятежности, находите радость и удовольствие в повседневности, в рутине. Помните, что жизнь не должна состоять из борьбы, драмы и хаоса.

Признаки созависимости в отношениях

  • Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции. Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
  • Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям. Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
  • Невозможность доверительного общения и открытого диалога. Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
  • Потребность контролировать партнёра. Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
  • Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности. Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
  • Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни. Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
  • Манипуляция чувствами. Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
  • Необходимость «заслуживать любовь». Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
  • Размываются границы личности.Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
  • Необоснованное чувство тревожности. Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
  • Проблемы с чувством ответственности партнёров. Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
  • Частые ссоры.Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
  • Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре. И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.

В чем опасность

Последствие созависимости в отношениях — потеря себя, как личности

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

  1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
  2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
  3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:
  • может ухудшаться состояние здоровья;
  • появляются проблемы в учебе;
  • сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

  • проблемы с выражением собственных чувств;
  • недоверие к людям, скрытность;
  • неправильное восприятие действительности;
  • неумение обращаться за помощью;
  • невозможность удовлетворить свои потребности.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу:

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу:

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.


В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости.

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость. Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая : что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Основное понятие

Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.

Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.

Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость – это понятия разные. В чем же их основное различие?

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

  1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
  2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
  3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
  4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
  5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
  6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
  7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
  8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
  9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
  10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
  11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
  12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Как самостоятельно избавиться от созависимости


Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Какие отношения называют токсичными?

«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения. Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу. Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас.

Кажется, что токсичные отношения легко распознать. Откуда же столько проблем в общении с коллегами, мужем/женой, друзьями, родственниками, ведь можно просто оборвать все связи? К сожалению, токсичное поведение человека зачастую таковым не считается, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает отношения, которые сначала казались идеальными.

История № 1

23 года брака – это весомый срок, в случае Камилы – это ровно половина ее жизни. Скорее всего, в такой семье сложилась своя устойчивая система ролевого взаимодействия. И в данном контексте невозможно не вспомнить известную модель созависимых отношений, предложенную Стивеном Карпманом, в которой участвуют три основные роли: Жертва – Преследователь – Спасатель. Роли крайне подвижны, и одна перетекает в другую и создает долгосрочный патологический сценарий семейного взаимодействия1.

Согласно Международному классификатору болезней (МКБ 10), алкоголизм официально признается заболеванием2.

Эта тенденция, как правило, прогрессирует. Токсические повреждения коры головного мозга под влиянием алкоголя отягощают картину болезни.

Долгосрочное пребывание рядом с активным зависимым наносит серьезный ущерб как психическому, так и соматическому здоровью тех людей, которые оказываются вовлечены в подобные отношения. Жизнь с алкоголиком – хронический стресс, отсутствие безопасности, жизнь в постоянной тревоге. Большинство людей, оказавшихся в ситуации совместного проживания с химически зависимым человеком, считают, что проблема исключительно в употребляющем, сами же они абсолютно здоровы. Однако невозможно жить в патогенной среде и не подвергнуться ее влиянию.

Постоянным спутником химической зависимости является феномен созависимости. Термин созависимость имеет множество определений и трактовок. Приведу здесь ту, которая кажется мне наиболее универсальной. Она принадлежит Мэрилин Мюррей – американскому психотерапевту, автору метода помощи лицам с психологической травмой.

Итак, созависимость состоит из трех параметров:

  • делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
  • делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
  • делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию3.

И здесь одним из важнейших критериев выступает одержимость объектом своей привязанности и смещение фокуса внимания со своей жизни на жизнь зависимого человека и контроль его поведения.

Кроме программы «12 шагов» для алкоголиков, есть такая же программа выздоровления от созависимости. И это отличная возможность получить абсолютно бесплатную помощь в решении своей проблемы. Однако в ситуации нашей героини с ней может сыграть злую шутку привычка спасать мужа из беды, игнорируя себя.

Поэтому первое, что необходимо предпринять в ситуации Камилы, это задать себе вопрос: «Как я могу в сложившихся обстоятельствах защитить себя от того психологического урона, который наносит мне жизнь с зависимым человеком? Какая помощь мне для этого требуется?»


С этим читают