Цитаты и статусы про учебу

Про окончание сессии

Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))


Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…

Кто не учился — тот без стипендии…

Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза. 

Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)

Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)

Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?

И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)

Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности. 

Пусть каждый студент вовремя закроет сессию и хорошо ее отметит!

Накануне сессии всем кажется, что экзамены будут длиться вечно. Не успеет студент оглянуться, как вытянет свой билет на первом экзамене, на втором, а там, глядишь, и сессия закончится. Учите, ходите на лекции и семинары и все у вас получится закрыть легко и быстро! Сессия – это всего лишь пару недель, которые нужно просто пережить…

Поправка о переходе на дистанционное обучение в случае ЧС

МОСКВА, 19 мая. /ТАСС/. Сенаторы внесли в Госдуму поправку о возможности перехода на дистанционный режим обучения в случае введения режима повышенной готовности или чрезвычайной ситуации как на всей территории России, так и на отдельных ее территориях. Об этом сообщила ТАСС во вторник глава комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Лилия Гумерова, которая выступила одним из авторов поправки.

«Ряд сенаторов внесли поправку к законопроекту, направленную на обеспечение непрерывности образовательного процесса в условиях введения режима повышенной готовности или чрезвычайной ситуации», — сказала Гумерова.

Согласно поправке:

Прикольные статусы про учебу, лучшие веселые статусы о учебе

***Как же греют слова однокурсника «Да ладно, я тоже ни фига не учил» ***Когда учитель молчит,лучше его не перебивать… ***мы почему то начинаем учить только тогда , когда нам хотят поставить 3 за четверть!!!***Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.***Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…***Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал. ***-какой твой любимый урок? -последний.***Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!***Учителя, как вы не поймете?! мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы все ваши слова влетали в одно ухо, а из другого уже нет.***Если в школе ты объект сплетен значит тебя еще помнят! ***Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.***Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе. ***Студент как собака — глаза умные…а сказать ничего не может. ***Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем… ***Я знаю много, но помню мало. ***-Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!***Тяжело в учении, сладко в развлечении…***Нам химия блондинок подарила!!!***Выставили оценки за четверть…- Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы… правда?***»Один за всех, и все за одного!»-девиз класса на контрольных.***Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.***Любимая фраза учителей: — А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?! ***Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : «Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»***Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем.***Было бы так: — Готов?! — Готов! — Молодец, садись 5!***Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»***Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите эбонитовую палочку,положите в эбонитовую стакан… ВОВОЧКА:А не эбан*т?***Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про п»здец.***Только собираешься взяться за ум..и тут БАЦ конец учебного года.***Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.))))))))))***Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. -«Господи, этот дебил ещё и поёт!»***Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.***На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.***Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу!***Образование высшее, но соображение среднее…***Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю! ***Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал!***Гениям тоже нужен отдых.***7 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.***Учиться, учиться и еще разочек в контакт!***Думать есть над чем, но нечем!!!!!!!

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

Зато у студентов такая традиция два раза в год.

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Подборка статусов, афоризмов и цитат про студентов

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Смешные статусы студентов

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Т ема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

С амое быстрое животное в мире — входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Н овейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. «Группа Освобождения Труда» : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

С ТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.


К то не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать

Ж ажда знаний лучше всего утоляется пивом.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

К аша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Е сли Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

С емья из пяти студентов снимет квартиру.

П резерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.

И з студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!

М ы — студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы «С» , то есть это среда, суббота и . Сегодня.

Л учше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

Д еятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..

Б ыть студентом хорошо. Только учеба мешает.

Г ардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

С ессиально озабоченный студент.

— Е сли студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?»

К огда студент смотрит на часы-это ещё нормально. не нормально, когда он часы подносит к уху.

И дет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный.

М ой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!

Н аступила сессия. Студенты потянулись к ксероксам.

С овременный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Н аука,не бойся,мы тебя не тронем.

М оя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения.

В о время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.

К оламбия Пикчерз не представляет. Сколько студент за пять лет выпивает.

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.

Е сли ты студент, то у тебя всегда есть причина. Часто хреновая, но есть.

С туденты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

У чица никада ни позна!

а какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»

Х арьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно.

«В лияние физических качеств на онанизм спортсмена». Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали

Ч то преподу хорошо, то студенту плохо.

К ак бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.

Статусы о студентах смешные и веселые!

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!!

Очередная подборка студенческих статусов – статусы для студентов, статусы о студентах, статусы про студентов, статусы для студентов о Любви, статусы для студентов про учебу, статусы для студентов про экзамены,статусы об учебе в университете, статусы про университет, или как чаще говорят сами студенты, статусы про универ.

 Статусы для студентов:

Универ «не воробей» вылетишь – не поймаешь! turupupu.ru

Мозг студента похож на идеально гладкую поверхность, знаниям практически не за что зацепиться!!!

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!!

Стараясь не шуметь, студентка Аня ночью кралась к своей кровати. Посмотреть на это зрелище пришла вся семья, и даже бабушка Катя встала с постели… turupupu.ru

Студентка Даша была романтичная, но своеобразная натура, поэтому к сессии она предпочитала готовиться в магазине выбирая саму короткую юбку… turupupu.ru

Студента накормить легко – прокормить трудно… turupupu.ru


Самое обидное — это НЕ когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого, а когда твой сосед сдал экзамен, а ты нет, причем ты учил, а он нет… turupupu.ru

Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!

Статусы о студентах:

Студент на лекции – интересно, где начало того конца, которым оканчивается начало?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю аудиторию слышно, как я конспектирую…

Извинения: в младших классах «он первый начал» в старших классах «мы поспорили», в институте «я был пьян»…

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 2 и 6.

Говорят, что совесть – это уже богатство, а студенты как известно народ бедный…

Услуга «Брат на полчаса». Здоровый парень криминальной внешности придет в универ или общагу  и заступится за первокурсника…

Студент Добкин три часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у него его нет!!!

Есть только три «З» из-за которых студент не приходит на занятия: заболел, забухал, забил!))

Статусы для студентов о Любви:

Самое распространенное студенческое заболевание — чего-то хочется, а кого не знаю!!!

Фраза гинеколога : До свадьбы заживет! — сильно удивила студентку, но зажгла блеск в её глазах!

С первого курса было понятно, кем она станет. Она предлагала провести ее домой почти каждому.

Между студентом и студенткой всегда что-то встает и мешает нормальной студенческой дружбе!!!

В темноте у студентов проходят самые светлые минуты жизни!!!

Статусы для студентов про учебу:

Даже если у меня будет 45 лет на подготовку курсовой,  все равно я буду ее делать накануне сдачи!!!

Этот неловкий момент, когда прочитал страницу и понятия не имеешь, что ты только что прочитал

В универе некоторые преподы меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, интересуются, пускают слухи. Чувствую себя звездой!!!

Если ты сидишь пол часа тупо уставившись на белый лист, значит ты на экзамене…!!!

За первые полгода в универе студент должен научиться: а) любить не тех девочек которые красивые, а тех которые дают; б) верить в шару; в) открывать бутылку без открывалки.

Плачь детка, плачь. Надо было раньше писать курсач.

Статусы об учебе в университете:

Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!

Только после универа я понял, что нельзя путать ум и образованность!!!

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

Ученики — учатся. Студенты — студятся?

Студенческие годы. Только выпустившись, я понял, как мне вас будет не хватать!!!

У Вас действительно высшее образование, если на вопрос Где-где? — сможете ответить не предсказуемо!!!

Статусы о студентах (Часть 4)

Про сессию и экзамены

Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)

Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…

Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))

Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…

Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание! 

Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент! 

Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…

Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))

Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…

Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!


Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач.

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной: — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет… — А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Статусы про студентов

Когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже проебала и есть ли возможность её еще раз проебать.

Градация отметок:ОТЛ – обманул товарища лектора,ХОР – хотел обмануть разоблачили,УД – ушел довольный,НеУД – не удалось договориться

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача».

Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию «Костяяян! Скажи формулу!». Препод: «Кхм-кхм. Я все слышу.» Шепот: «Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!»

В компании студентов самой скромной была только закуска!))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Если вы мало едите и плохо спите, не парьтесь — вы студент!

Блондинка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Студент: Меня легко усыпить, трудно поднять и невозможно разбудить.

-Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — злорадно сказал студент преподавателю, который не поставил зачёт.

Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Самоуверенный студент, посмотрев на здание института говорит другу: Через несколько лет, проходя мимо этого здания, люди будут с гордостью говорить «Здесь учился Иванов!» Голос препода: если не сдашь экзамены, то люди будут говорить так уже на следующей неделе!

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!))

— Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.

Новый супер герой «Человек-студент». Успевает всё за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май!

Я: я на этой остановки целую пару простояла. П: да ты как настоящий студент время в парах отсчитываешь.

А год назад мы думали, что егэ — худшее, что могло случиться. студент 1го курса

Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем! Препод: -Где вы так хорошо научились чертить? -А я в армии два года мясорубку крутил!

Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Красивые цитаты и фразы про школу

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе. (Альберт Эйнштейн) Хорошие учителя создают хороших учеников. (Остроградский М

В.) Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту

Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь». (Джон Леннон) В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и, если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут. (Эмо Филипс)

Цитаты и высказывания про школу со смыслом — Всякая школа славна не числом, а славою своих учеников. (Н. Пирогов)

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста. (А. Эйнштейн) Школа вне жизни, вне политики — это ложь и лицемерие. (Владимир И. Ленин) Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!» (КВН, Минское море) Учитель, могущий наделить своих воспитанников способностью находить радость в труде, должен быть увенчан лаврами. (Хаббард Э.) Что-то у страны моей в утробе с собственной природой не в ладу: школа убивает вкус к учебе, а работа — рвение к труду. (Игорь Губерман)

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (Лоренс Питер) Не для жизни, а для школы учимся. (Луций Анней Сенека (младший)) Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. (Константин Мелихан) Школа казалась мне тюрьмой, я восставал против учителей-копов. (Джонни Депп) Школа — это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее. (А. Барбюс)

Противоядием невежеству является образование, которым в школах должны быть напитаны души молодых людей. (Ян А. Коменский) — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое. (Служебный роман) Учитель, образ его мыслей — вот что самое главное во всяком обучении и воспитании. (Дистервег А.) Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или школе, но и… у самого себя. (Дмитрий Лихачев) Образование как деньги, его нужно иметь много, иначе всё равно будешь выглядеть бедно. (Лина Марса) Школа, не имеет ничего общего с образованием. Это институт контроля, где детям прививают основные навыки общежития. (Уинстон Черчилль) Почему дети обычно такие умные, а родители, как правило, нет? Как видно, потому, что дети ходят в школу. (Александр Дюма) В школе я получила только комплекс неполноценности. Я никогда не делала домашнюю работу, и проваливала все тесты, потому что даже не старалась. (Аврил Лавин)

Цитаты и статусы про школу — Некоторые дети так любят школу, что хотят оставаться в ней всю жизнь. Вот с них и выходят ученые. (Х. Штейнхаус) Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее — лучшее и всего ревностнее — наилучшее. (Ян А. Коменский)

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Красивые слова про школу

Статусы для родителей про школу

Грустные цитаты статусы про школу

Цитаты про обучение и образование

Цитаты великих людей про школу

Цитаты про учителей


С этим читают