Психология отношений матери и дочери

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна


Категория вопроса: Дети

19.04.2011

Здравствуйте, Наталья Леонидовна. Мне очень нравятся Ваши тонкие, умные и обстоятельные советы. Я давно читаю Ваш сайт. И решила у Вас попросить совета. Так как сама не знаю, как поступить.

Мне 55 лет. У меня 2 дочери, разница в возрасте 3,5 года. Старшая уже давно живет за границей. Они писали друг другу. Звонили друг другу всегда на день рождения. Но когда у младшей дочери родился ребенок, старшая не позвонила ей, не поздравила по телефону. Она потом написала открытки. Собрала посылочку (но до сих пор не отправила) И младшая очень обиделась. Сказала мне , что все двоюродные сестры позвонили, все ее поздравили, а старшая сестра не поздравила.

А у старшей как раз была заблокирована карточка, и она даже не думала, что этому звонку придадут такое значение.

Я посоветовала младшей написать старшей, что ее обижает . Младшая написала, что старшая обижала ее еще в детстве, что она все время врет… , все претензии и обиды, но так как она это чувствует.

И кроме того младшая написала, что старшая при этом думает. То есть не реальность. а свое видение. Старшая обиделась, написала в ответ свои обиды, тоже в своей интерпретации…

И так письмо за письмом. Звонили мне обе по очереди с обидой друг на друга. Я пробовала погасить этот конфликт, но не смогла. Сейчас они обе молчат, не пишут и не звонят друг другу.

Младшая сказала, что я давно уже не чувствую, что у меня есть сестра, она уехала от нас 10 лет тому назад.

На мои попытки сказать, что нужно помириться, вспомнить хорошее что было между вами, натыкаюсь на молчание младшей дочери и на бурные высказывания старшей с просьбой не вмешиваться и заняться своими проблемами. Но у меня сейчас нет другой проблемы, кроме этой их ссоры. Мне очень больно и обидно. Я все время думаю об этом.

Я, наверное, не должна была советовать младшей высказывать свою обиду. Я не думала, что это так обостриться. А сейчас я думаю, неужели это навсегда и они никогда не помирятся?

И могу ли я сделать что-нибудь для их примирения. Я им говорила, что пора уже зарыть топор войны и помириться, пока еще живы все участники тех событий и протянуть другу руку примирения. И что жизнь слишком коротка для обид, злости и выяснения отношений между родными людьми.

Помогите, пожалуйста, что можно сделать, чтобы погасить конфликт, и как мне правильно вести себя в этой ситуации. У меня такое состояние, как будто мое сердце разорвано на два кусочка. Кажется, что какой-то страшный сон. Хочется проснуться и ничего этого нет. Это ведь два моих самых близких человека. И мне одинаково больно и обидно за каждую из дочерей.

Хватит! Читать советы для других людей! Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или… Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения Семья Секс Дети Здоровье Красота и внешность Работа, бизнес, карьера Стресс и депрессия Пищевое поведение Кризисы Зависимости Страхи и фобии Сон и сновидения О смерти Самопознание Эмоции и чувства Деньги Отдых Я и психолог Психология и психологи Интересно Другое Все советы психологов

Как наладить отношения со взрослой дочерью: советы психолога

Жизнь нередко заставляет искать способы, как наладить отношения с взрослой дочерью, обеспечить мир и счастье в кругу близких людей. Несмотря на сложность и уникальность устоев в каждой семье, мы все же постараемся дать несколько общих рекомендаций, которые помогут восстановить отношения матери и взрослой дочери.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью?

Очень часто родители стараются опекать и контролировать своих чад , даже когда те становятся взрослыми и могут полноправно распоряжаться собственной жизнью. При этом их исключительно благое намерение максимально оградить отпрыска от ошибок воспринимается негативно. Ведь научиться извлекать пользу из чужого опыта и — пусть даже самых мудрых — но не прошенных советов достаточно трудно. И поучительными оказываются только собственные ошибки и «набитые шишки». А поскольку дочь не застрахована от развода, предательства и массы других неприятностей, то самой большой ошибкой со стороны родителей станут упрёки и обвинения.

Также ни в коем случае не стоит вмешиваться в жизнь своей взрослой девочки за её спиной. Любой шаг должен быть взвешенным и согласованным с личностью, в самостоятельности которой не может возникать и малейших сомнений.

Но бывает и так, что страдающая от душевной боли взрослая дочь способна сама ранить близких людей. Мудрая мать поймёт глубину её страданий, наберётся терпения и умерит собственные амбиции. Даже если ребёнок действует против логики и воли родителей, ему очень важна их поддержка и понимание в момент болезненных пробуждений от сна иллюзий и самообмана.

Не отталкивайте ее и не ругайте в этот период, который обязательно скажется на будущих отношениях. Действенным способом пережить тяжёлое испытание будет исключительно дружелюбие и понимание без лишних слов и «жажды» подробностей. Не стоит поучать человека и «тыкать его носом» в собственные ошибки. Если вы хотите наладить отношения со взрослой дочерью повернуть ситуацию в сторону позитива, постарайтесь чем-то заинтересовать, отвлечь свою красавицу. Можно невзначай рассказать историю из жизни, где всё складывалось подобным образом, и был найден оптимальный выход.

Что бы ни случилось — не отталкивайте дочь выяснением отношений, не попрекайте собственной заботой и расходами на её воспитание. Рождение ребёнка – это желание и выбор родителей, как и все издержки, связанные с этим процессом. Разлад отношений свидетельствует о разочарованиях и утрате доверия. Сказанные слова ничего не значат, если не находят подтверждения на деле. Вряд ли отношения с потомками будут выстраиваться не так, как общение матери с бабушкой. Так что, убеждать нужно собственным красноречивым примером, а не требовать моральной и материальной компенсации за собственную заботу и чувства

Совершенно неправильно заострять внимание на собственных жертвах и заставлять дочь чувствовать себя виноватой

Как добиться успеха в отношениях с взрослой дочерью: верный способ


Наладить отношения с взрослой дочерью и добиться взаимопонимания можно только научившись уважать её свободу и ее выбор. Сформировать чувство ответственности за собственные поступки поможет не тотальный контроль и отсутствие доверия, что, скорее всего, заставит действовать наперекор. Умудрённые опытом родители должны быть готовы к тому, что их понимание блага может отличаться от его видения собственной дочери и складывающихся обстоятельств. Нужно постараться понять молодое поколение, вспомнить себя в молодости.

Кроме того, родительская любовь и нежность не является поводом превращения собственного дитяти в некоего идола

Очень важно своевременно дать девочке понять, что весь мир не будет крутиться вокруг неё. В то же время нельзя нивелировать чувство собственного достоинства и самостоятельности личности, имеющей право на индивидуальное пространство

В противном случае борьба между поколениями неизбежна.

Также нередко возникает нелепая ситуация, когда мать и дочь начинают соперничать в плане успешности и положения в семье и обществе. Старшей женщине нужно уметь радоваться успехам дочери, как своим собственным

Не менее важно быть полезной, но не навязывать ей свои ценности и интересы. Только желание идти навстречу друг другу поможет достичь наивысшего доверия и понимания, позволяющего делиться тайнами, искать поддержки и прислушиваться к уместным советам

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут

С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно

Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры

Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака

У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.


Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.

Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».

Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.

Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.

Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.

Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом

Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.

Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты

Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как помирить отца с дочерью?

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ирина,

спасибо за доверие с Вашим вопросом.

В своем письме Вы не сформулировали никакого вопроса, поэтому я, пожалуй, просто выскажу свое мнение о том, что у Вас происходит и надеюсь, это Вам как-то поможет.

Ваш муж, похоже, склонен судить обо всем достаточно категорично и, что самое интересное, делать обобщающий вывод о человеке на основе одного факта.

Ну, смотрите сами: дочь не желает говорить неправду и получает обвинение в неблагодарности. Единичный случай дал заряд на молчанку на целый год.

Дочь грубовато высказалась в сторону отца, и отец сразу сделал вывод на основании единичного случая, что она его не уважает.

На основании этого же единичного случая Вам предъявлено обвинение в том, что Вы — плохая мать. Т.е. все остальные 18 лет и все хорошее, что при этом происходило моментально зачеркивается, и с такой женой тут же становится не по пути. 21 год было по пути, а тут вдруг такой резкий поворот.

Это, безусловно, осложняет жизнь всем,  в том числе и ему. Трудно жить в таком мире и в такой семье, где дочь не уважает и жена, похоже, тоже от рук отбилась, да еще и мать никакая, как выяснилось по истечении 18 лет.

Как Вы сами подметили, он и сам воспитывался в такой семье, где применялся эмоциональный шантаж: если ты не с  нами, то ты против нас.

К сожалению, пока Ваш муж видит мир в черно-белых тонах,  и не видит других оттенков и полутонов, он так и будет выдвигать всем ультиматумы.

Было бы хорошо, если бы он сумел понять, что кроме того случая была масса других, где уважение проявлялось и где вы с ним мыслили в одном направлении.


Пока что он одним махом отметает все положительное, все хорошее, что было до того, и концентрируется на отрицательном. Это удобная позиция для тех, кто упивается своими страданиями: ах, какой я несчастный, дочь не уважает, жена ни во что не ставит. При этом такой человек заставляет других бегать вокруг него на цыпочках и вымаливать прощение за несовершенные грехи.

Можно попытаться четко объяснить Вашему мужу, что Вы занимаете такую-то позицию , он волен занимать свою, однако Вы не считаете, что это повод для того, чтобы высказываться в такой категоричной форме (конечно, именно диалог,  а не ультиматум могут привести к разрешению ситуации на более-менее длительный срок). Если после 21 года совместной жизни на основе единичного случая делаются такие громкие заявления, то возникает вопрос: а что же будет дальше?

Кроме того, возник конфликт между отцом и дочерью. Он —  взрослый человек, и в состоянии донести до дочери все сам. Вас в это вмешивать не обязательно. Если жена не в состоянии слепо поддерживать во всем своего мужа, то не говорит ли это только лишь о том, что у нее может быть свое мнение?

В общем, Ирина, здесь много вопросов можно задавать и себе, и ему.

Удачи!

Всего Вам доброго Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Хороший ответ4Плохой ответ4

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Вопрос психологам

Закрыт Получены ответы (11) Подробнее

Спрашивает: Марина, 41 год

Категория вопроса: Семья

12.05.2020

Здравствуйте. У меня есть взрослая дочь, ей 24 года, муж и младшая дочь 11 лет. Старшая дочка замужем, уже и сама Мама маленького сынишки. Она который раз обвиняет в том что её не любит вся семья- это и родители и бабушка с дедушкой. До сих пор ревность к своей младшей сестре, что я в детстве строга была к ней, вплоть до того что я её била за тройки. Хотя такого не было ( школу с трояками закончила). Обвиняет что у неё было трудное детство, хотя мы обеспеченная семья и она никогда ни в чем не нуждалась. Лет с 14 стала воровать деньги в семье, врать что и продолжается до сих пор. Вышла замуж ещё в институте и 5 лет мы им помогали деньгами, зятя устроила на работу, а она работать не хочет вообще, а перестали давать деньги, сразу ощутили холодность с её стороны. На первом месте у неё финансы, с дружбой не складывается, друзья меняются каждые 2 года, любит помогать, рассказывать какие плохие родители, ей совсем не помогают, и слушает их советы мне кажется. Живем мы в разных городах и видимся 2-3 раза в год. У неё своя квартира- это был наш подарок на свадьбу, что бы дочь не нуждалась в жилье. Сейчас стала посещать психотерапевта и наши отношения совсем испортились. Стала нервная, чуть что не по ней- орет, истерики, ненавидит когда её ловят на лжи, сразу начинается истерика. Мои родители, живут в том же городе и она стала запрещать видеться им со своим сыном, хотя она старшая и любимая внучка у них. А сегодня просто сказала что б от неё все отстали и она не хочет с нами общаться. Видит в нас врагов и только. Как с ней наладить отношения?

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

16.11.2017

У меня стали очень плохие отношения с дочкой. После того как она родила малыша, я переключилась на него. Она ушла от мужа, живёт со мной, сидит с ребёнком дома, я работаю. Как могу обеспечиваю всё. Всё время после работы малыш со мной. Он очень привязался, да и я чувствую ,что он стал для меня самым важным. С дочкой постоянной ссоримся. В глубине души я печалюсь что стала жить не своей жизнью, что у меня нет возможности заниматься своими делами. если я пытаюсь чем-то заняться она так ведёт себя с ребёнком что мне приходится снова переключаться на него. Я чувствую что живу не свою жизнь. Так у же два года. У меня нет ни выходных, ни возможности отдыхать после работы. Ребёнок может заснуть только со мной. А с дочкой на фоне этого я постоянно ругаюсь. Я не довольна ею, её безответственностью, мне тяжело на кухне с ней. У нас разный подход к питанию и приготовлению пищи. Я не нахожу сил и выхода прекратить этот антагонизм. Надеюсь на помощь.


С этим читают